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"Ranianiagnosie". Maman chiante et papa chiale

Alors voilà, finalement y'a pas eu de rab de congés pato. Personne n'a décrété que la séparation trop douloureuse méritait une prolongation. Locquirec, son brouillard poisseux, sa mer qui givre et ses mouflets de 5 ans avec des pulls à la place des épaules (tendance Modem). Rien, rien de tout ça n'est revenue nous rechercher. Et les crêpes encore dans le sable et le sable toujours dans les crêpes, nous avons vu la rentrée débouler aussi vite qu'une connerie dans la bouche d'un Ministre du Tourisme. La séparation pour les uns, l'école pour le reste du monde.

A cet instant de l'histoire, on aurait pu prendre des actions chez Kleenex et relancer la machine économique (qui ressemble au fond d'une couche) tellement la « Mamosphère » s'était promise de chialer sa mère qu'on lui arrache sa moitié. Mais même pas vrai. En vérité, les mamans sont des crâneuses. Car ce ne sont pas des larmes qui les envahissent mais la "Ranianiagnosie" qui les dépasse. Elle les envahie, les engloutie et les submerge tel un glaçon sur Léo et Kate (ouaahhhh).

Et j'ai ici les preuves scientifiques de ce que j'avance.

A chaque cycle de séparation de son enfant et sous l'effet d'un étrange cocktail (liniment + odeur de mouflet souriant + fin du mois d'août), la mère accoutumée à l'odeur qui crack vient à perdre la mémoire de la mesure des choses. Pupilles dilatées, paupières lourdes, oeil moite, mains poites, ses mots frôlent autant l'exagération qu'il y a de sébum sur la tronche d'un ado boutonneux.

Calcul des jours, des heures, des minutes et des secondes la séparant de son enfant. Défiance à l'égard de toute forme humaine (nounou, prof, atsem, mère, belle mère), il se peut également que le sujet soit soumis à un excès d'achat compulsif, à l'image du mâle trouvant du réconfort dans un poêlée de patates. La "Ranianiagnosie" extirpant finalement ses maux par les mots. Par ordre de préférence, la maman choisira ses victimes comme suit :

Le père :

- Mais tu comprends paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !. (Suivie d'une télécommande qui tombe par terre et de deux piles qui roulent sous le canapé.........aux côtés d'une chips).

 

La nounou :

- Vous n'avez pas répondu à la question 256 qui portait sur « la signification de la correction dans la pédagogie Montesori ». Vous êtes certaine d'avoir toutes les connaissances pour garder mon enfant ?

La prof :

- Oui je sais la formation, l'expérience tout ça, blablabla c'est sympa. Mais je crois savoir que vous n'avez pas d'enfant ? Me trompe je ?

Pour lutter contre cet alzheiMère qui revient en cycle monstruel, il faudra attendre ou sinon je vous le conseille…......attendre. On voudra toutefois souligner dans cette lutte contre le symptôme, l'initiative courageuse de la crème de la crème des scientifiques. Je veux évidemment parler des journalistes de « Maison Bricolage et Décoration ». En effet, dans leur revue du mois d'août, les téméraires proposent une mise au banc d'essai de..........broyeurs végétaux. Trop classe !. Et à cet égard, je ne saurais trop vous conseiller de vous intéresser au Bosch AXT23 TC dont la particularité est de disposer, je cite : « D'un orifice d'entrée de goulotte important et de peu de coupe en guirlande ». Joyeux Noël bien entendu.

 

Pour un titre de papa que j'essaye d'imiter dont je me glorifie, je dois dire qu'entre ces chutes - rechutes de  "Ranianiagnosie" et retirer des sachets de thé de Weleda du fond des tasses, ma maternité c'est baladée. Tranquille, tranquille.

Pendant une longue année je me suis laissé porter par ma moitié. Moïse au milieu de la mouise et des couches, j'ai contemplé cette fille, femme, qui devenait mère chaque jour d'avantage. Et c'est avec l'humeur de ce post, vaguement misogyne, franchement de mauvaise foi, que je tiens à lui rendre hommage. On ne doute pas de la capacité d'une future mère à extirper une tomate d'un entonnoir.

 

Encore moins de sa faculté à distiller de la pédo - psychologie dans nos quotidiens ronflant ronflant. Mais avec Maman Gomme, on aura rarement atteint de telles niveaux d'exigences intellectuelles par dessus une sous couche de maternage chocolatée.

  Source : Ma vie est tout à fait fasninante.

Nous avec tout ça, autant de livres pour caler le mobilier national que de point fidélité chez tous les relais colis du quartier. 12 paquets portés par papa, une lombalgie offerte. Un mal de dos nécassaire. Et même pas du rab' de Kleenex pour éponger.

 

Billet moralement soutenu par notre partenaire : « Maison Bricolage et Décoration ».

 

 

 

Poussette Café - guimauve et jantes chromées

Le Poussette Café c'est d'abord une petite barrière à l'entrée ... comme à Longchamps. Certes, les parents font office de canassons mais l'idée astucieuse empêche la marmaille de vouloir jouer aux "Casse Bonbon et La Binocle". Car le P.C (pour les intimes), reste un endroit où l'on se pose. Espace café, aire de jeux pour les "Razmoket", et babioles à acheter, l'endroit semble tellement grand pour un parisien qu'on aurait presque tendance à vouloir s'allonger au milieu du parquet.

Au menu, après une hésitation de circonstance, nous optons pour la formule « gourmand ». Thé dans ma barbe, chocolat sur maman et ours à la guimauve pour tout le monde. Sous des lustres en forme de ballon, l'esprit du lieu nous abandonne un peu de régression enfantine loin d'être désagréable. Et si on veut bien s'imaginer les mouflets s'agiter certains jours, ce jeudi du mois d'août est relativement calme. Alignés en rang d'oignons sur l'aire de jeux, les mômes semblent jouer avec la conscience de faire plaisir à leurs parents. Dans ce calme olympien et probablement inspirée par les championnats du monde de judo, mini capuchon envoie valser le chocolat de maman gomme. Même pas mal !

Un passage éclair dans une chaise haute inadaptée et sale, restera peut être le seul bémol de cet après midi. Même si comme dirait l'autre : « jamais sans ma lingette ! », on apprécierait un autre type d'investissement que ce matériel rétro-déco lorsqu'il s'agit de la sécurité des gosses.

Je Foursquare et j'Hipastamatic mon environnement entre deux chuchotements. Maman visite et balade la môme qui finit aussitôt par s'endormir. Même si notre visite en Ergo Baby ne nous offre pas l'opportunité de faire la révision des 20 000 km dans le fameux Garage à Poussettes, l'endroit cosy et détendu nous laisse, au final, une sensation agréable.

Prochaine étape le CaféZoïde. A moins qu'avec certains d'entre vous nous ne décidions, un après midi comme un autre, de faire rutiler nos poussettes aux jantes chromées et de faire brailler les mouflets.

S'en nourrir

C'est décidé. Pour Noël, nous mangerons mini capuchon. En lieu et place d'une dinde qui aura accompagné Geneviève de Fontenay toute l'année, nous servirons dans un body de coton doux, de belles cuisses rondelettes. Je ne sais pas quel genre de parents anthropophages, indignes ou tarés nous sommes, mais le fait est que notre notre fille aux belles joues rondes, suscite chez nous des désirs de gourmandises insoupçonnables. Il n'y a pas plus de nianianZerie dans cette introduction, que de colliers de nouilles chez Swarovski (tiens une idée).

Le mini capuchon n'est pas un gosse comme les autres. C'est un peu Ducasse contre Dealer Price (Outch!, comment ose t'il comparer son enfant à un vulgaire centre commercial ?). Du pouce à l'auriculaire, chacun de ses doigts boudinés qui t'arrache la moustache est un repas 4 étoiles qui te nargue. Dans le mou de ses bras, l'intime conviction de goûter au moelleux d'une meringue. Au contour des dodus poignets, la sensation du nuggets parfum poulet - liniment. Oui, avec ses odeurs de lingettes biodégradables, le mini capuchon fait aussi gargouiller. Tu reconnaitras par ailleurs que nourri au balcon de maman, il reste un met de premier choix. Riche en vitamines et en oligo éléments, c'est le Sheba pour dire je t'aime et le Kwiskas des poils. Ratatouille en ferait des plats cuisinés, nous en ferons notre plat de résistance.

Il faut dire que depuis qu'elle a débarqué dans notre vie, notre équilibre alimentaire qui se plaisait de Pan pizza s'est vu métamorphosé. On avait bien des principes, certes, mais de là à devoir transformer la cuisine en jardin, il y a de la marge et depuis beaucoup d'épluchures collent le lino. Oh il y a bien des soirs où le livreur de sushis transpire ses 5 étages mais jamais sans une soupe. Car c'est maman qui a craqué (dénoncée!). M'obligeant à chercher le mot chocolat dans un paquet de biscuits à la châtaigne. Remplaçant le Coca par le lait d'amandes et écrasant mes pommes frites sous des sachets d'épinards, prêt à se faire Babycooker la branche. Je sais désormais que Weleda transpire dans mes tasses et que même en regardant le bol de croquettes des cat's, je ne trrouverai pas plus de chocolat.

Alors pour la noël mini capuchon, tu comprendras que nous te bouffâmes le bidon qui rigole lorsqu'on lui souffle dessus. Nous te cuisinerons l'oreille décollée (si, si la même que maman). Accompagnant notre café d'un craquant de micro dents. Et en guise de digestif (un truc de grand qui brûle la gorge) une lichette de ce cri strident. Celui qui hérisse la moquette et fait virer la couleur des poils des chats. Histoire de faire chalouper nos corps rassasiés sur des rythmes de diablotin. Ou de comprendre tout simplement, que toi aussi, t'as la dalle !

 

 

 

 

Papa dans sa case

J'ai hésité entre reprendre un post sur la "griserie de la découverte" (p 227) de ma cop's Laurence Pernoud, qui me fait toujours autant de poussière dans les meubles. Et ce pavé. Que dis je, cette ode aux pères. Toute ressemblance avec des paternels s'apprêtant à exister est, bien entendu, purement fortuite.

 

Tu portes le pull sur les épaules. Ton job c'est ta vie et l'enfant inscrit sur ta ligne de CV, une expérience qualifiante. A la place d'une bibliothèque, tu as commandé en colis Chronopost l'intégral des Adibou. Pour endormir l'enfant, tu utilises l'application veilleuse Iphone. Il te reste un vague souvenir d'avoir croisé une écharpe de portage lors d'une convention à Kuala Lumpur. Ta fille au pair est étudiante russe en DEA de langue. D'ailleurs ton enfant sera trilingue ... ou déshérité. Tu as concédé prendre un congé paternité de 48 heures au cours duquel tu as pu faire le tri dans tes mails. Même si tu ne pipes pas un mot de ce que dit dieu, le baptême est pour toi une convention. Tu possèdes une gamme de biberons clés usb capable d'être alimentés en conseil Danone Nutritif. Ta femme n'écrit pas sur Doctissimo car elle trouve les smileys vulgaires. Dans le "4X4 RAV 4 White Edition" un écran télé placé dans l'appui tête permet de distraire bébé dans son siège auto. Cet été vous partirez à La Baule, avec les portables, les chargeurs et les Ipad … mais sans l'enfant unique.

 

Ta belle répond au surnom de « chacranounette », car comme deux atomes qui se percutent vous êtes en fusion. Tu portes ton bébé en écharpe et colle des stickers « father fucker » sur les poussettes mal garés que tu croises. Avec ta femme vous êtes à deux doigts de piler du verre dans les pots de Blédina et de les remettre en rayon. Afin de soutenir le printemps arabe, tu t'es fournis en germe égyptienne que tu fais pousser sur le balcon. Tu préfères la crèche associative à tout le reste, car à la question « que pensez vous de la co éducation ?» tu es le seul à pouvoir citer Alexander Sutherland Neill. Ton blog ressemble à des toilettes sèches, 100% biodégradable, il affiche même un taux de rejet carbone équivalent à 0...car tu n'as tout simplement pas de blog. T'es ce genre de papa casse couille qui re – re tri les poubelles de ses voisins à 11h du soir. Depuis 10 jours vous initiez chacranounette à la fabrication de fromage de chèvres dans le bas pays de l'Ariège. Bon appétit.

 

Les tétines chutent au sol et tu continues de ronfler. Lorsque tu te penches sur la mamosphère, tu te dis que les gonzesses piaillent comme les gosses gazouillent. Ça aussi c'est écrit dans ton livre d'Eric Zemmour. Mater ton Bull Terrier piquer la bouffe du mouflet te fait surkiffer. Tu as d'ailleurs partagé cette vidéo sur Star Com Buzz. Pour toi porter le mouflet dans la rue c'est surtout l'occasion de te faire aborder par des gonzesses. Dommage que tu ne saches pas enfiler un Babybjörn. T'as ramené des échantillons de lait industriel offert gratuitement, car au fond de toi tu conchies la police du nibard. Tu ne dis pas "chérie" ou "mon cœur" mais "maman". L'allocation de rentrée scolaire passera aussi dans de nouvelles jantes pour la 205. Cet été ce sera Marseillan plage, son camping, ton allée et ta belle mère qui gardera le mouflet par la même occasion.

 

 

Ton chat lèche le sac à langer car il ne sait plus vraiment comment attirer ton attention. Tu t'es dit en grand poète, que les gosses ça cerne aussi bien les yeux que le coeur. Lorsque les tétines chutent au sol au milieu de la nuit, tu marmonnes a demi conscient « gogogadget au bras ». Tu mixes couches jetables et lavables parce que faut pas déconner, t'es un gros flemmard parfois. Tu ne confonds pas biologie et revendications féministes, mais tu as beaucoup trop de respect pour la gourmandise de ta femme pour devoir entarter Elisabeth Badinter. Tu as comme consigne de remplacer le mot « merde » par "mercredi" et "putain" par "purée de pomme de terre", mais franchement c'est pas là que tu vas te distinguer. La gosse est allaitée parce que c'est beau, bon et bien. Ton truc à toi c'est d'envisager de faire une Google Map de tous les relais colis du quartier où vous avez trainé tous les trois. T'attends avec impatience le premier boutonneux qui fanfaronnera avec la main de ta fille dans la sienne. Tu ne te rases plus que par conventions. La pesanteur parfois te pèse mais chaque fois de voir ta femme en pleine forme te rassure. T'es d'une mauvaise foi légendaire car tu sais que de la voir poster nuit et jour à une vitesse de wonder blogueuse, ça te rend jaloux. Dans quelques heures la gosse trempera ses pieds dans la mer. Une première.

 

...désolé.

  

Taille de barbe - bavoir

 

  
 

La rUBriQue dU paPa qUi PiqUe

*** 

*Concours du bavoir le plus sale

"brocolis - carottes"

 

 

*Les aliments non humains ne sont pas acceptés.

Taille de barbe - papa fait l'avion

 

 

  

La rUBriQue dU paPa qUi PiqUe

*** 

 

Maman Capuchon

- T'es en "mode avion" sur ton téléphone ? Parce qu'à cause des ondes ce n'est pas bon pour le bébé.

Barbe de 4 jours

- Mmmhh.

Maman Capuchon

- Du coup tu ne peux pas surfer sur internet ?

Barbe de 4 jours

- Moui, moui...peux pas.

Maman Capuchon

- T'as lu le dernier commentaire sur le blog ?

Barbe de 4 jours

- Suis en train...

Maman Capuchon

- Grummmphh !!!

Barbe de 4 jours

- Ben quoi ?!!

Etre père bordel!

Je revenais tranquillement de m'acheter mon kilo de pomme de terre et ma viande, lorsque j'ai appris que ma barbe de 4 jours serait un jour arrachée par de petits doigts boudinés, à qui je devrais offrir en retour d'une douleur - de - mâle - chochotte...un joli sourire exagéré.

Du fin fond de mon lobe occipital :

Atermoiement, figuré par un sourire débile en bouche.

Ma conscience :

Mangerions nous encore des patates dans un avenir proche de 9 mois - 20 ans ?.

La première fois que j'ai endossé mon bleu de père, Vert Baudet Damidot m'a tendue le mode d'emploi de 12 meubles à monter, livrés avec des schémas gribouillés par des sales gosses inconscients, sans pansements ni même les honneurs d'une médaille. Elle peut bien nous gonfler de marouflage, se retrouver au milieu de meubles de poupée reste un grand moment de solitude hormonalement flasque.

Etre père bordel. Ronfler plus fort que les cris, râler plus longtemps que les pleurs, comprendre par cœur la phrase « livré sans piles », confondre coton et compresses stériles, prendre un coup pied de bébé et crier « carton là! », se demander pourquoi autant de boutons sur un body que sur la tronche d'un ado impubère, faire la queue à la pharmacie, lâcher la poussette dans la descente de Montmartre et laisser Maman Capuchon paniquer son quart de seconde.

Outrepassé le brouillard londonien des premiers mois, lorsque le visage de la reine mère ressemble au visage d'Elizabeth II (schlakkk !!), les consignes ont fini par se substituer aux modes d'emplois. La première fois que j'ai reprisé un costume de papa, j'ai su qu'il n'y aurait plus rien à construire avec des vis et des marteaux, mais tout à bâtir avec des mots et des gestes. Derrière les avis de passage du facteur, Laurence Pernoud et avec elle toutes ses copines de « Monte et souris » s'immisçaient lentement sur la poussière de mes meubles. Elles pouvaient bien nous causer de « parler vrai », tout ceci ne retrouverait pas une tétine paumée lorsque le mini capuchon réclame des bras, qu'un match tendu ne peut guère lui promettre.

Etre père bordel. C'est ton tour?. Je prends sa température ?. T'as pensé à acheter des mouches bébés ?. T'es sur que tu recraches bien ta fumer de cigarette à la fenêtre ?. Je peux te lire un passage ?. T'es sur qu'elle respire bien ?. T'as pensé aux vitamines ?. T'as pas oublié qu'on avait rendez vous chez le pédiatre ?. Tu veux pas qu'on aille se promener ?. Tu crois ?. Ça craint ? C'est bien ?. C'est mal ?. J'aimerais bien qu'on en parle, qu'est ce que t'en penses ?.

Si aujourd'hui il y a toujours tout un tas de fringues de la gosse qui empêchent mes jolis tiroirs de fermer et qu'il faut parfois apprendre à s'endormir avec « enseigner avec bienveillance » entre les coussins, l'accessoire brosse de mon aspirateur 2100 watt à eu raisons des modes d'emplois et des consignes. Valérie Pernoud peut continuer à dégager les angles de la mauvaise éducation, j'aspire la poussière des premières fois et laisse place aux impressions foireuses et aux interprétations poilues. Parce que je suis un père bordel !.