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Recette du chef d'oeuvre

Pour la confection d'un pur chef d'oeuvre, prenez :

- une peinture aux doigts écologique (non obligatoire mais appréciable)

- une table recouverte de moults protections

- quelques feuilles blanches

- une chaise haute sans plateau, comme la tripp trapp !

- un bébé artiste (mais ne le sont-ils pas tous ?)

Mélangez le tout, avec un peu d'attention et de patience, ajoutez une pincée d'ustensiles comme un fouet ou un pinceau pour apporter une note de créativité, et vous obtiendrez un pur chef d'oeuvre.

On reconnait tout de suite une toile de maître ! Hein, quoi ... on me dit dans l'oreillette que j'exagère un tantinet, vous trouvez ?

Le cododo, bizarre, vous avez dit bizarre ?

Je fais partie de ces mamans qui refusaient totalement l'idée du cododo. Et pourtant, pourtant ... c'est quand j'ai cédé à la tentation de m'endormir avec ma fille que j'ai rattrapé un minimum de ma fatigue. Je ne veux pas revenir sur la controverse posée par le cododo en terme de sécurité. D'autres blogueuses sont déjà revenues sur les conditions à réunir pour effectuer un cododo sur et serein. Non, je voudrais surtout parler de cette pratique comme étant culturellement inconfortable pour beaucoup de personnes.

En effet, quand je dis qu'il m'arrive de m'endormir avec ma fille, on me regarde souvent avec de grands yeux. Je pensais être une extra-terrestre jusqu'au jour où j'ai rencontré une jeune maman qui a annoncé en plein repas devant une tablée fort nombreuse, et sans la moindre gène, qu'elle dormait dans un lit familial avec son mari et ses deux petites filles en bas âge.

Cela m'a fait réfléchir, finalement il y a peut-être autant de pratiques que de familles ! Dans Elever son enfant ... autrement,  Catherine Dumonteil-Kremer nous rappelle que le cododo a été culturellement admis, dans les sociétés occidentales, jusqu'au XIXe siècle. Et surtout, qu'il est pratiqué dans de nombreuses cultures. "Une étude de 186 sociétés traditionnelles a montré que 46% d'entre elles pratiquent le lit familial, et 21% le sommeil partagé." "Tous ces éléments tendent à prouver que notre manière de dormir est culturelle."

Deux témoignages de maman qui ont décidé de partager leur sommeil avec leurs enfants, viennent apporter un éclairage sur ces pratiques. L'une d'elle, alors qu'elle refusait catégoriquement de dormir avec ses enfants, a finalement adopté, le lit familial. Un vrai projet parental, d'après l'auteur du livre. "Nous dormons maintenant à 5 sur un grand matelas. Pour notre part, notre sommeil est de bien meilleure qualité." Elle parle des aménagements de l'espace qui lui permettent de gagner en m2, du regard étonné des visiteurs qui se posent parfois des questions sur la vie sexuelle du couple. Elle répond souvent, avec amusement, que le petit dernier ne s'est pas fait tout seul.

En effet, il y a tout cela aussi dans le cododo, ou dans les interrogations qui accompagnent cette pratique. Quelle vie sexuelle peut-on avoir dans ces conditions ? Sans rentrer dans les détails, il me semble que le simple fait d'avoir un bébé bouleverse les schémas organisationnels en terme de vie de couple, le fait de partager la chambre, ou le lit avec bébé, n'est (à mon sens) qu'un simple autre paramètre à prendre en compte mais qui n'empêche que bien peu de choses si tant est que l'envie et la créativité soient au rendez-vous.

Quant au bienfait sur le sommeil des enfants, je veux bien croire cette maman qui dit que tout le monde dort mieux ainsi, c'est ce que j'entends le plus souvent lorsqu'on me parle de lit familial.

Toutefois, je ne me vois pas non plus adopter cette pratique que je trouve bien difficile à assumer dans nos sociétés et qui pour le moment, ne nous séduit pas avec barbe de 4 jours. Concernant le cododo de façon plus générale, l'auteur nous dresse une liste des possibilités : berceau cododo attaché au lit des parents, partage de la même chambre mais chacun dans son lit, lit familial, matelas par terre dans la chambre de bébé. A vous de trouver celle qui vous satisfait le plus.

Quel que soit le choix effectué, je trouve intéressant de garder en tête qu'il faut faire celui qui convient à sa famille en particulier et de ne pas émettre de jugements hatifs concernant un sujet au combien imprégné par des préceptes purement culturels. Qui sommes-nous pour assurer qu'un enfant va mal tourner s'il dort avec ses parents pendant quelques années ?

Ceci est ma contribution aux vendredis intellos.

Les lits musicaux

Récit d'une vie de famille ordinaire :

19h45 : tentative de couchage de la mini capuchon qui rigole et s'extastie avec ses jouets.

20h : après avoir calmé des chouinements, je fais une lecture très impliquée de "Tous les bisous" avec mimiques et le ton s'il vous plait ! Puis, je tente déséspéremment d'empêcher mini capuchon de jeter toutes les parties de Bonsoir petit lapin sous le lit.

20h05 : mini capuchon est morte de rire à chaque fois que je lui décroche un sourire, je commence à me demander si elle ne chercherait pas un moyen de prolonger le temps passé avec moi avant de faire dodo. Mais en même temps, je m'en fiche, je me fends bien la poire aussi.

20h15: petit lapin a fini par aller se coucher, on lui a dit bonne nuit, il est temps de faire comme lui. Tétée du soir, lovés à la lumière de la veilleuse avant de mettre mini capuchon dans son lit.

...

Jusque là tout va bien, ou presque. Je dis presque car dans la nuit tout se complique et avec barbe de 4 jours, nous jouons les lits musicaux, depuis quelques semaines.

Plaçons le décor, mini capuchon, du haut de ses 14 mois, dort toujours avec nous, dans la même chambre. Rien de bien dramatique à cela si ce n'est qu'à peu près tout le monde met sur le dos de cette cohabitation ( et sur le dos de l'allaitement), les nombreux réveils nocturnes de notre fille. On a donc ressorti le matelas pliable pour dormir par terre, dans le salon. Afin, de dormir séparement de notre fille.

22h30 : coucher du belâtre qui commence le travail trèèèèèèèèèèèèès tôt ! Mais coucher, dans le salon ! Pendant ce temps, je dois me la jouer discrètos dans notre spacieux appartement.

23h: premier réveil nocturne de la belle, je gère, tétée et hop au dodo.

23h30 : je vais me coucher avec barbe de 4 jours, dodo au milieu des chats.

1h : un doux bruit retentit dans la nuit. Les pleurs du bébés, les miaulements des chats, les voisins qui se disputent ? Non, non, non, l'homme RONFLE. Et pas le petit ronflement qui finit par passer, non LE ronflement bien sonore, bien retentissant, qui dure et dure ... Je prends alors la sage décision ou tout du moins la décision qui s'impose à 1h du matin, d'aller dormir dans la chambre, où dort mini capuchon qui pour le coup est beaucoup moins bruyante (une fois n'est pas coutume, hmpf, hmpf, hmpf).

3h : un cri strident suivi de longs pleurs brisent le silence de la nuit ... moi je me dis surtout "Oh ! Put..., fais ch... !!! Arrrrrrrrrrrrrrrrrgh ! " Suivi de près par un mielleux "Oh, mon petit bébé, qu'est-ce qu'il y a mon petit chat d'amour?" Tétée et dodo pour nous deux. Une fois sur deux, je m'endors avec mini capuchon.

3h45: barbe de 4 jours passe chercher son manteau dans la chambre (oui parce qu'on est intelligent et on a trop bien organisé le rangement de nos affaires en fonction de nos horaires ...) au passage, il me fait un bisou. J'en profite pour remettre mini capuchon dans son lit.

5h : mini capuchon s'aperçoit qu'elle est dans son lit et plus avec môman, elle râle copieusement face à un tel scandale. Je la reprends avec moi et on refait dodo (je précise que le lit est sécurisé, avec une barrière antichute et je garde la couette et l'oreiller de mon côté ...)

6h45 en semaine : bip du réveil, tête dans les fesses !!! Mais je me lève, j'ai au moins la satisfaction quand je réveille mini capuchon de pouvoir caliner un bébé tout chaud comme du bon pain, et souvent de bonne humeur ! Comme si elle avait totalement oublié qu'elle s'était réveillée 3 ou 4 fois dans la nuit, en hurlant. Le matin, c'est comme si on remettait les compteurs à zéro et que la nouvelle journée pouver démarrer sur les chapeaux de roues.

L'alternative du week-end : 8h30 voire 9h (oui mon bébé est un lève tard) je suis réveillée par une petite main, quand j'ouvre les yeux, je vois une mini capuchon rieuse qui me fait un calin puis râle si ne me lève pas vite (faut pas exagérer non plus !). On va dans le salon, où barbe de 4 jours fait sa grasse mat, on se retrouve tous les trois pour un calin du matin.

...

Bon, je ne dis pas que ça m'amuse de jouer aux lits musicaux mais :

1/ je ne peux pas gérer ronflements et pleurs de bébé la même nuit !

2/ avant de déménager, on ne voit pas d'autres solutions.

Je ne sais toujours pas pourquoi mini capuchon se réveille la nuit, déjà maintenant elle s'endort quasiment toujours à 20h, ce qui constitue une avancée. L'arrêt de l'allaitement, j'y songe, je propose tous les jours un biberon à mini capuchon, qu'elle goûte, sans conviction. En attendant, je continue mon petit jeu nocturne ...

Quant au fait que je délaisse le lit conjugal, non mais sérieusement, qui peut gérer une nuit avec bébé ET ça ? 

 

Diffusé avec l'autorisation du bien-aimé, que j'aime toujours même s'il faut l'avouer ... ben la nuit je le maudis !

Un abonnement pour les bébés

S'il est un plaisir de parent que j'ai fantasmé avant d'avoir ma fille c'était bien celui de faire la lecture.  Et je n'ai pas été déçue ! J'adore montrer de nouveaux livres à mini capuchon, les lire en prenant de drôles de voix, faire des mimiques exagérées et rigoler avec elle. Je me délecte de la voir les yeux émerveillés au moment de la lecture, étonnée quand je change de ton et dégourdie quand d'elle-même elle attrape un livre pour le feuilleter.

Cet amour des livres, j'apprécie de le lui transmettre mais il est vrai qu'il n'est pas toujours facile de savoir quoi proposer à un si petit bébé. En enseignante qui se respecte, je me suis rapidement tournée vers l'école de loisirs, une édition qui m'était familière dans l'exercice de mon métier. J'ai tout de suite été séduite par les formules d'abonnements. Ainsi la formule Bébémax, permet de recevoir un album tous les mois de novembre à juin, pour son bébé de moins de 3 ans. On peut bénéficier par ailleurs, de petits suppléments tel que des jeux en ligne ou des images à imprimer, en lien avec les lectures.

Depuis novembre, mini capuchon reçoit donc par la poste son petit album, rien que pour elle. J'adore ouvrir son colis et le lui montrer, les soirs suivants je lui fais découvrir l'album. Si au tout début, elle n'était pas plus intéressée que ça, elle semble de plus en plus apprécier ses lectures. Elle a un vrai coup de coeur pour Croque-Bisous, sur lequel elle a flashé dès son arrivée. C'est un album sur le rituel du coucher, la petite souris recule le moment de dormir en réclamant des bisous. C'est après le départ de ses parents que Croque-Bisous fait apparition dans sa chambre. Je ne vous dévoile pas la fin palpitante de l'histoire mais mini capuchon a tout de suite désigné du doigt le personnage de Croque-Bisous et elle réagit beaucoup aux mots bonne nuit et bisous qu'on entend beaucoup dans l'album.

Elle apprécie beaucoup également Vole ! Vole ! Cet album dont les pages s'animent partiellement lui plait car elle peut le manipuler. Elle soulève les pages et m'écoute avec le sourire quand j'imite le bruit des insectes ...

Elle a aussi reçu Dix petits bisous qui parlent donc de bisous et de nombres, sujets récurrents dans les albums pour bébé, et Mon papa, ma maman et moi qui plait un peu moins à mini capuchon. Néanmoins, je trouve ce dernier intéressant quand j'ai pu télécharger les cartes qui l'accompagne. Il me suffit de les plastifier et quand mini capuchon grandira elle pourra jouer à retrouver les parents de chaque bébé animal.

Il me tarde de recevoir tous les autres albums de l'année. Cela me permet de découvrir des collections diverses et de voir ce qui intéresse le plus ma fille, tout en sachant que cela est évolutif.

Pour information, l'abonnement annuel coûte 47 euros, il peut se faire en court d'année et il existe d'autres types d'abonnements pour les enfants plus grands !

A découvrir avec délectation !

S'adapter pour mieux limiter

Pour continuer mon exploration des limites à poser en tant que parent, j'avais promis de parler, aujourd'hui, des astuces proposées par Catherine Dumonteil-Kremer dans Poser des limites à son enfant et le respecter, pour mettre en place les limites de la famille et les faire respecter par  notre tout petit bambin qui commence à se déplacer.

En effet, quel parent ne s'est pas senti désarmé devant son tout petit qui commençant à se mouvoir, débute par la même occasion l'expérience du non et des limites ? Expérience qui ne semble pas du tout aller de soi pour ce petit chercheur et explorateur du monde, qui croque la vie à pleine dents avec force, joie et insouciance.

La première astuce consiste à aménager son lieu de vie. Cela me semble aller de soi et nous nous rendons compte avec barbe de 4 jours que nous avons très mal calculé notre coup lors de notre emménagement puisque rien n'est homologable pour bébé. Et il est vrai que passé le 10 ème "Stop, ne joue pas avec les fils, c'est dangereux !" ou "Non, ne va pas vers les gamelles" on finit par jurer 100 fois que dans le prochain appartement, on aménagera notre espace de façon un peu pensée ! Ceci dit, nous avons déjà procédé à des petits changements, parfois peu esthétiques mais quasiment vitaux vu les circonstances. Et en effet, Cahterine Dumonteil-Kremer nous dit "Passer toute une journée derrière un bambin actif, le surveiller et devoir lui dire non toutes les demi-secondes, c'est un choix compliqué qui n'est pas sans retentissements sur la joie de vivre d'un petit de cet âge." Elle souligne, par ailleurs l'importance du travail d'exploration des mains chez les tout petits, travail qu'il faut donc laisser un minimum se construire. A chaque parent de mettre en place un dispositif pour éviter les dangers et pour mettre en lieu sur les objets fragiles ou importants aux yeux des adultes de la maison. L'auteur laisse à l'appréciation de chaque parent le soin de définir quels sont ces objets et quelles sont les manières d'en prendre soin.

La deuxième astuce est de créer un espace sécuritaire. Notamment avec une barrière pour éviter la sortie du dit lieu sécurisé. Cet endroit, souvent la chambre du bébé, a pour utilité de permettre un temps de tranquilité si cela est nécessaire, aux parents. A l'abri dans un lieu bardé de matériels de "sécurité enfant", bébé sera certes plus largement autonome mais dans sa solitude, il risque de ne pas vouloir rester bien longtemps, comme nous le rappelle l'auteur. Les bébés ont besoin de nous. " Cet espace n'est pas un bon reflet de la réalité et c'est de cette dernière dont il a le plus besoin". En effet, un bébé a besoin d'expérimenter et d'apprendre quels sont les dangers. Ce n'est pas en restant confiné dans un lieu sécurisé mais factice qu'il pourra le faire.

Ensuite, il peut être utile de proposer des activités stimulantes à son bambin. "Il aime toucher, manipuler les objets de votre vie quotidienne." Effectivement, mini capuchon s'amuse parfois plus avec des casseroles, des spatules que je lui donne, qu'avec ses jouets. Elle aime aussi déballer mes sacs de courses, ce que je laisse faire avec beaucoup d'amusement mais sous haute surveillance, bien évidemment. L'eau est aussi un moyen de stimulation intéressant pour un petit. On peut le laisser s'amuser à vider et à remplir, dans le bain notamment mais aussi avec une bassine. L'auteur nous dit qu'un enfant peut rester concentré sur ce type d'activités s'il se sent en sécurité, que plus tard cela l'aménera à nous aider dans les tâches ménagères (Montessori par ci, Montessori par là ... je dis ça, je dis rien !). Elle nous dit cette phrase que je trouve très juste et qui résume tellement bien la façon dont je conçois la vie avec un bébé : " Si vous êtes à l'écoute, vous découvrirez ce qu'il préfère et aménagerez son temps en conséquence."

Enfin, l'auteur propose de se demander si les besoins du bambin sont comblés. "Un bambin dont les besoins ne sont pas comblés peut très vite se retrouver dans un état émotionnel intense et devenir destructeur pour son environnement. Ceci est parfaitement normal. Il vit une souffrance, une situation stressante." J'aime quand on nous rappelle que cet état intense est normal ! Car elle peut nous désemparer au départ, cette émotion vive que notre cher bambin manifeste de toute son énergie ! Il convient donc de vérifier si ses besoins primaires sont comblés : a-t-il soif ? Faim ? A-t-il besoin d'être changé ? Fait-il ses dents ? A-t-il mal au ventre ? Puis on peut s'interroger sur ses besoins émotionnels : " a-t-il besoin de calins ? A-t-il besoin de ma présence, de mon attention ? A-t-il besoin de mes bras ? L'auteur nous dit : " Vous serez peut-être surpris de constater que l'attention est un besoin de base, tout comme les contacts physiques. Si vous passez beaucoup de temps au téléphone ou avec des amis, votre enfant peut tout simplement agir de façon à attirer votre attention ... Il souffre et ce qu'il fait n'est que la manifestation de son trouble ..." Je trouve très intéressant de se poser ces questions et de savoir s'arrêter pour accorder à son enfant une attention minimum, attention qu'on a tendance à oublier de donner dans le flot des tâches quotidiennes. Se rappeler aussi qu'il ne s'agit pas de caprice, comme on l'entend souvent, est essentiel. D'ailleurs, soit dit en passant, ce mot ne veut pas dire grand chose, à mon humble avis ...

Voila les petites astuces suggérées par Catherine Dumonteil-Kremer pour vivre en bon entente avec bébé. Mais qu'en est-il des limites ? En effet, si le dit bébé refuse de s'astreindre aux règles de la maison, à savoir ne pas mettre les doigts dans la prise, ne pas déchirer en mille morceaux le livre de collection, que faire ? En gros, quelle attitude adopter quand les limites sont franchies par un tout petit ?

J'en parlerai la semaine prochaine, histoire de ne pas rendre mon petit billet des vendredis intellos totalement indigestes !

Sur ce, bon ramassage de jouets, livres, DVD, CD, feuilles, bouteilles (liste non exhaustive) en passant derrière bébé !

 

Le parc ... cette jungle impitoyable

Avec mini capuchon, j'ai l'habitude de faire une petite balade dans un très beau parc, à côté de chez nous, le week-end. Je la ballade en poussette, et depuis peu je l'installe sur les jeux, en prenant bien garde de la tenir car elle est encore bien petite, la ptiote ! Elle adore ces promenades, en particulier lorsqu'il y a d'autres enfants qui jouent, car mini capuchon ADORE les enfants et les bébés, dès qu'elle les voit ou les entend, elle est comme captivée et très vite elle esquisse un magnifique sourire.

Mais il y a peu, un incident est survenu au parc. Mini capuhon a été agressée !!! Par un enfant de deux ans ... oui bon d'accord le terme "agressée" est légèrement exagéré. Je ne fais pas trop dans la demi-mesure concernant ma progéniture

Bref, il y a peu, nous étions au parc. Alors que mini capuchon était muette dans sa poussette (d'ailleurs à ce propos si quelqu'un peut m'expliquer pourquoi en poussette elle ne dit pas un mot et sourit à peine alors qu'en ergo, elle observe tout et glousse de rire régulièrement ... je suis preneuse) un petit garçon de deux ans environ, s'est approché en s'exclamant "Le bébé ! Le bébé !" Moi, prenant une voix suraigue gagateuse, je lui ai répondu "Oui, c'est un bébé !" Puis la mère du petit s'est mise à crier au loin "Non ! Non !", j'ai à peine eu le temps de m'étonner que ledit petit se jetait sur mini capuchon tous doigts sortis pour lui griffer le visage. Mon sang de mère louve n'a fait qu'un tour, en un millième de secondes, j'ai attrapé les poignets du bambin en lui disant fermement "Non ! Elle est toute petite, il faut faire doucement."

Je vous rassure tout de suite, mini capuchon est restée, pendant ce temps-là fort stoïque, puisqu'elle n'a rien dit et a juste eu l'air un tantinet étonnée. Le petit garçon, est tout de suite reparti jouer, la maman quant à elle est venue discuter avec moi, c'est là que j'ai appris quelque chose qui m'a énormément étonnée. Elle avait peur, cette maman, car quelques jours plus tôt un papa avait giflé son fils suite à un incident du même genre. Ca m'a profondément choquée. Biensur je n'étais pa s ravie que ce petit ait touché aussi brusquement ma fille, mais jamais cela me serait venu à l'esprit de le frapper en retour ! Tout d'abord, parce que même si son comportement n'était pas acceptable, ce petit n'avait que 2 ans ! (non pas que je cautionne de frapper des enfants plus vieux, entendons-nous bien ...) Il faut lui apprendre, l'aider à avoir un comportement adéquat et le frapper ne le permettra certainement pas. Puis, j'ai énormément de mal à concevoir l'idée qu'une tierce personne se donne le droit de frapper l'enfant de quelqu'un d'autre, quelque soit les circonstances. Je ne sais pas comment j'aurais réagi à la place de la mère mais à mon avis cela aurait fini en "scandale au parc" !

La discussion s'est terminé sur l'évocation des terrible two et avec un franc "bon courage pour la suite !" de la part de cette maman, pour ma fille, encouragement auquel j'aurais pu répondre "à vous aussi !"

 

Poser des limites, la réflexion en amont

Parmi la multitude de tâches à accomplir, de comportements à adopter, de paroles à prononcer lorsque l'on a le voeu d'être un bon parent, une préoccupation principale semble sortir du lot : celle de poser des limites.

En effet, c'est semble-t-il ce qui est le plus attendu de nous autres les parents. Les grands-parents gagatisent, les oncles et tantes rigolent, mais nous les parents nous sommes là pour poser un cadre et des limites. Mon frère, m'a dit un jour qu'élever un enfant c'était lui apprendre à gérer sa frustration (qu'il connaitra toute sa vie par ailleurs), je suis d'accord. J'ai trop vu, dans mon métier des enfants souffrir de ces carences éducatives. Ils se retrouvaient alors, émotionnellement démunis, dans un environnement vaguement hostile à leurs yeux, et haut lieu de la frustration : l'école. Dans un monde idéal, l'école aurait les moyens matériels, humains et psychologiques d'offrir une instruction totalement respectueuse et humaine. Malheureusement, de mon point de vue on en est encore loin. C'est pourquoi, une partie importante du rôle des parents consisterait à aider son enfant à gérer sa frustration, en particulier dans la petite enfance, afin que par la suite il puisse vivre et expérimenter le monde sans trop souffrir.

Dans l'esprit de beaucoup, la tâche n'est pas si compliquée. Une mauvaise action de l'enfant engendre une punition qui permet de redresser le comportement de l'enfant. Point à la ligne. Combien de fois depuis que je suis mère, j'entends qu'il suffit de faire ci ou ça pour redresser une situation, comme si un enfant était l'ingrédient d'une recette qu'il suffit de suivre pour obtenir un beau gâteau. Oui, mais à un moment il faut bien trancher. Je suis pour le fait d'accompagner son enfant dans la gestion de la frustration en posant des limites oui mais tout en étant à son écoute. Où trouver le juste milieu ? Comment ne pas se tromper ? Telles sont les interrogations auxquelles je fais déjà face.

Pour m'accompagner dans cette réflexion, j'ai commencé à lire Poser des limites à son enfants et le respecter de Catherine Dumonteil-Kremer de la formidable édition Jouvence. Elle explique très bien dans son introduction, son sentiment d'inaptitude, d'incompétence en tant que mère, ainsi que le poids du regard des autres, à la naissance de son premier enfant. Elle parle aussi de la réminiscence à son insu, de tous les sentiments et comportements qu'elle avait ressentis et supportés enfant. De quoi toutes nous déculpabiliser : " Il m'est arrivé de "la frapper" ou autrement dit de lui donner des fessées, alors que j'étais convaincue de leur nocivité. Mais la plupart du temps, je cherchais désespérément des solutions pour qu'elle comprenne enfin que certaines actions n'étaient pas les bienvenues. Ma voix devenait sèche, je culpabilisais." 

Elle nous déculpabilise d'avoir éventuellement eu les mauvais gestes, les mauvais comportements. Ce qui compte, c'est la volonté de revenir sur tout cela. Elle nous fait part de son cheminement. Elle comprend tout d'abord que "la question des limites est centrale dans le parentage", opinion que je partage. Et ajoute que nos enfants nous aiment et ne sont pas responsables de nos dysfonctionnements, que c'est à nous de faire le travail nécessaire pour les accompagner.

Le préalable à tout questionnement sur le sujet est de comprendre et de se convaincre d'une idée simple que nous expose l'auteur "vous êtes un adulte qui accompagne des enfants et, à ce titre, vous prendrez des décisions pour votre famille et pour vous-même." Nous menons la barque, nous sommes les capitaines du navire, ça c'est dit !

Partant de là, une réflexion sur les règles est à développer. Pour commencer l'auteur nous dit qu'elle a classé les règles en 3 catégories non exhaustives.

Les règles souples et négociables tout d'abord. "Elles sont fonction de l'environnement, de votre emploi du temps, et sont adaptables à vos ressources du moment." Puis il existe les conventions et traditions familiales, nos valeurs. L'auteur nous rappelle "il n'y a rien d'obligatoire en ce qui concerne les règles familiales ... le fait de se laver les mains avant le repas, par exemple n'est qu'une option." Et enfin pour terminier il y a les lois écrites.

J'ai trouvé ces catégories très intéressantes. Jai déjà lu à maintes reprises qu'il fallait être au clair avec ce qui était négociable pour nous, et ce sur quoi on ne transigerait pas. Cela permet de beaucoup s'économiser car entrer dans un conflit d'opposition par simple entetement sur une règle qui n'a pas de sens à l'instant T ou dans un contexte particulier est à la fois couteux en énergie et peu porteur de sens pour notre enfant. Catherine Dumonteil-Kremer donne l'exemple tout simple de sa fille qui écoute de la musique assez fortement dans sa chambre. Le lundi soir, si elle rentre fatiguée du travail elle exige de sa fille qu'elle coupe la musique, le vendredi soir en revanche elle lui laisse cette liberté étant plus disposée et plus relaxée. Faire en fonction des besoins et nécessités du moment, voila une bonne règle à suivre ! J'imagine que pour que les choses restent claires dans l'esprit de nos enfants, il est nécessaire d'expliquer le pourquoi de la décision, dans le contexte précis, sans toutefois donner l'impression de se justifier.

La catégorie qui concerne nos traditions familiales, est très intéressante aussi, selon moi. Car elle met en avant le fait que chaque famille est unique et que certaines règles et habitudes nous appartiennent. On peut déjà pressentir ces règles, dans le quotidien d'un jeune couple, avant même l'arrivée de l'enfant. Nous avons tous nos façons de vivre et je trouve qu'il serait utile que tout le monde apprenne à le respecter. Car finalement beaucoup de nos façons de faire sont discutables, et complètement différentes d'une famille à l'autre. Je dirais que du moment que les parents ne sont pas hors la loi, que les enfants vont bien physiquement et moralement, la façon de vivre d'une famille la regarde !

La dernière catégorie, celle des règles écrites correspond à la loi, aux régléments intérieurs. Les règles établies, écrites et connues qui ne sont pas, pour le coup, négociables. L'auteur souligne le fait qu'elles ne sont pas immuables, qu'une réflexion peut être menée pour revenir dessus. Ces règles permetteront notamment de régler les litiges, en s'y référant. Cela permet l'exercice d'une autorité qui n'est pas liée à la personne mais à quelque chose de supérieur : la règle écrite. J'avoue, pour ma part, que mis à part les règles immuables de base comme ne pas faire de mal aux autres ou ne pas voler  qui appartiennent à la fois à la 2ème et à la 3ème catégorie, je ne sais pas encore comment établir les autres règles écrites, au sein d'une famille. Faire participer les enfants, les faire voter ou les imposer en tant que parent au nom de nos propres valeurs, ou celles de la société dans laquelle on vit.

Tout cela reste assez vague pour moi, et je compte bien continuer cette exploration de la parentalité, à travers cette question des limites ! La semaine prochaine, je vous donne les astuces de cet auteur pour poser les limites à un bébé qui sait se mouvoir et qui déborde d'énergie ! Moi ça me parle drôlement !

Ceci était ma participation aux vendredis intellos.

La solution viendrait du père

Il y a quelques jours, j'évoquais dans un billet, les difficultés que je rencontrais avec mini capuchon, concernant LES NUITS ! Comme beaucoup de parents, les nuits et le manque de sommeil sont devenus une véritable préoccupation. Préoccupation à laquelle les professionnels m'avaient répondu en me donnant l'ordre d'arrêter l'allaitement. La solution vendrait donc de là.

Il se trouve que si je manque de confiance en moi, il y a des sujets sur lesquels je peux me montrer féroce et très tétue. L'allaitement ou non de mon enfant en fait partie. Je suis donc, sur les conseils de quelques lectrices, allée lire un billet de la leach league sur le thème du sommeil et écrit pas Claude Didierjean-Jouveau.

Dans ce billet, il est à nouveau mentionné à quel point la question du sommeil peut devenir cruciale et à quel point aussi nous ne sommes pas égaux face à ce problème. Cela m'a rassurée, je dois bien l'avouer, car je passe mes journées à me demander comment font les autres mamans. Oui, comment font-elles toutes ces mères et tous ces pères pour dormir des nuits hâchées pendant 4 ou 5 ans (lorsqu'ils enchainent les petits) et pour tout de même travailler à temps plein et à vivre comme si de rien n'était. Moi, visiblement je n'y arrive pas tellement et parfois, je l'avoue, je culpabilise.

Un autre point déculpabilisant et qui constitue un préalable nécessaire à tout questionnement sur les nuits du bébé, est de savoir que leur sommeil n'est pas constitué comme le notre. Ainsi, une spécialiste du sommeil, le Dr Françoise Delormas est citée : " Connaître les cycles permet d'accepter les rythmes de sommeil et d'éveil chez les tout-petits sans dramatiser : leurs cycles sont plus courts que les nôtres, dans un sommeil encore fragile, mal structuré. A chaque fois qu'ils passent d'un cycle à un autre, ils peuvent se réveiller : ils babillent ou restent tranquillement les yeux ouverts, ou pleurent. C'est normal."

Les résultats d'une étude finlandaise révèle une vérité que nous autres parents connaissons bien : un bébé ça dort de manière chaotique (de notre point de vue).

Ainsi :

"- jusqu'à 3 mois, les bébés dorment un total de 15 h par jour en moyenne (fourchette de 12 à 20 h). 90 % se réveillent au moins une ou deux fois par nuit,

- de 3 à 5 mois, près des trois-quarts se réveillent une ou deux fois,

- de 6 à 8 mois, les deux-tiers se réveillent une ou deux fois,

- de 9 à 12 mois, ils sont encore 47 % à se réveiller une ou deux fois"

Alors biensur, certains bébés font de superbes nuits complètes à un mois, certains même à la sortie de la maternité. Mais la majorité se réveillent la nuit jusqu'à 8 mois et entre 9 et 12 mois presque la moitié le font.

Oui, mini capuchon semble se réveiller un peu trop, mais cela ne relève pas non plus de l'anormalité la plus totale. Alors pourquoi en vient-on à culpabiliser les parents sur cette question ? Peut-être parce que nous vivons dans une société qui fait peu de place au rythme des enfants et encore moins à celui des nouveaux-nés. Les mères reprennent le travail rapidement et sont donc contraintes de s'adapter. Bien évidemment, dans ce cas les nuits hâchées ne sont plus du tout compatibles avec ce rythme de vie. Le calcul est simple, jusqu'à 3 mois, 90 % des bébés se réveillent au moins une ou deux fois par nuit, or le congé maternité se termine 10 semaines après la naissance ... logique quoi.

Alors quelle solution adopter ? Que faire ? L'auteur du billet exclut d'office les médicaments (bien que le pourcentage de bébés se voyant administrer un ptit somnifère, à savoir 16 %, m'éffare, je l'avoue ...), il exclut aussi de laisser pleurer bébé. Pourtant cette solution est la première que j'ai entendue autour de moi. En commençant par un ostéopathe, en passant par ma mère et pour finir par mon médecin ... mais tout comme la leach league je n'y vois absolument pas une solution optimum et adéquate.

Il reste donc la solution d'arrêter l'allaitement et/ou de gaver son bébé avant de dormir. Solution préconisée donc par mon médecin (avec la laisser pleurer, ça me promet des nuits merveilleuses). Or selon une étude américaine portant sur 77 bébés, ces deux solutions ne seraient pas probantes. Bon, 77 bébés c'est peu, donc on ne peut pas vraiment s'y fier. Nous avons de notre côté tenté de nourrir notre fille de purées bien consistantes avant de la coucher le soir. Certains soirs, nous avons essuyé des refus catégoriques, d'autres elle s'est pretée au jeu. Nous avons pu constater que de notre côté, purée ou pas purée du soir ... le résultat était exactement le même : mini capuchon se réveille au moins 2 fois par nuit. Cela peut sembler logique si on part du principe que ses réveils nocturnes n'ont rien à voir avec la faim mais bien avec le besoin de contact, ou de réassurance ou même d'aide à l'endormissement au milieu de la nuit.

Quant à l'arrêt de l'allaitement, la question est plus délicate car le tester c'est nécessairement l'adopter ou le subir ! Car il y a difficilement retour en arrière (même si la relactation existe ... mais bon). Pour ma part, j'ai lu trop de témoignages de mamans qui m'ont dit que ça n'avait rien changé, ou qu'elles n'avaient jamais vu de rapports entre l'arrêt et les nuits pour me lancer dans un sevrage à contre coeur. Je ne suis pas maso à ce point-là. Par ailleurs, l'allaitement la nuit a au moins l'intérêt de favoriser un endormissement rapide, si tant est qu'on soit dans la même pièce, c'est tout de suite bien pratique.

Quelle solution donc ? En dernier lieu, la question du père est mentionnée dans le billet. "Beaucoup de petits "trucs" peuvent aider, mais ce qui "marche" vraiment à tous les coups, c'est que le père (à condition bien sûr qu'il soit présent et coopérant) sèvre le bébé de la mère la nuit. Qu'il se lève, lui, prenne l'enfant, lui explique que c'est la nuit, que tout le monde dort, et le recouche.

En général, quand tout le monde est d'accord, qu'il n'y a plus d'ambivalence, le problème se règle en quelques nuits..."

Oui, vous avez bien lu, c'est le père en tant que grand sécateur, ultime lame tranchante du cordon ombilical, le grand séparateur le bien-nommé, oui, lui le géniteur, c'est à lui de favoriser le sevrage de nuit ! Car si nous autres, les mamans allaitantes au sein, nous nous sommes attelées à la tâche de répondre aux besoins nocturnes de notre babychou, pendant des semaines, voire des mois afin de le nourrir avec amour et tendresse. Le papa, lui, s'est au mieux réveillé la nuit pour apporter ledit bébé à sa femme, et au pire s'est contenté de ronfler dans votre oreille pendant que de l'autre vous entendiez votre bébé déglutir goulument. Donc maintenant, c'est son tour, oui son tour de se lever la nuit, de caliner bébé, de lui expliquer la situation, de chanter ... etc. 

Rassurez-vous les hommes, l'auteur nous dit que cela ne devrait prendre que quelques nuits. Mais encore faut-il que tout le monde soit en accord sur la question, que tout le monde se sente serein ... Alors, je voudrais envoyer un message à barbe de 4 jours, oh toi mon bien-aimé, s'il te plait, mûris la question et reviens vers moi plein d'idées pour pallier le manque de môman de notre fille, en pleine nuit. Même si oui, je le sais, quand elle pleure de tout son coeur, à 2 h du matin, on a juste envie de la mettre au sein pour l'entendre téter et s'endormir paisiblement.

Ceci était ma contribution au blog collectif des vendredis intellos.

Quand tout le monde veut que j'arrête l'allaitement

Mini capuchon ne fait pas ses nuits, ou pour être plus exacte elle ne fait plus ses nuits. En effet, elle les a faites entre ses 6 semaines et ses 4 mois et depuis c'est fini ! C'est pas la peine d'insister c'est comme ça. On aura beau l'implorer, essayer de la raisonner, elle se réveillera minimum 2 fois dans la nuit, 4 fois quand quand elle angoisse pour de sombres raisons telles que la reprise du travail de sa maman ...

Alors, si depuis le début, je fais preuve de bonne volonté et prends mon mal en patience, j'avoue que depuis quelques semaines, je suis au bord du craquage. En effet, gérer le travail à temps plein avec des liliputiens absolument pas tendres (voire carrément durs ...) en même temps que des nuits hachées (et si tu as bien suivi, encore plus hâchées depuis que je travaille :D) c'est juste devenu inhumain. Si on ajoute à cela, que comme la majorité des mères, j'enchaine travail, et gestion de mini capuchon en quasi non stop, que dès que j'ai un peu de temps libre je dois le consacrer à la préparation de mes cours, tu obtiens un savoureux mélange d'hystéro prête à tout pour une heure de tranquilité ! A tout ! Mes seules soupaps et moments pour moi se réduisant à mes petits instants bloguesques volés à droite à gauche, à mes rendez-vous hebdomadaires avec madame la psy qui fait la tronche et les quelques instants entre copines qui restent hyper rares.

Quel rapport avec l'allaitement ? J'y viens. Il y a quelques jours, j'ai été arrêtée par mon médecin qui m'a prévenue que je ne tiendrais pas le coup si je continuais ainsi et qu'il fallait que ça change. Ok, donc concrètement que dois-je faire ? Mon médecin prend un ton péremptoire : "Vous devez arrêter l'allaitement ! Votre fille est trop grande et vous êtes vraiment une bonne poire." Ok, ok. Donc ma fille de 11 mois est trop grande pour prendre mon lait, je note. Ensuite, je suis une bonne quoi ? Une bonne poire, ok merci de l'info. Et je dois donc ne plus me laisser manipuler par mon enfant.

Je rentre à la maison et j'informe barbe de 4 jours que nous sommes de bonnes poires en puissance et que mini capuchon derrière son sourire enjoleur cache un hideux stratagème visant à nous faire faiblir la nuit, pour venir la caliner quand elle s'éveille !!! Quel culot ! Je l'informe aussi que c'est de notre faute puisque nous avons continué l'allaitement bien trop longtemps. Je lui dis "va chercher le fouet, qu'on s'auto-flagelle un peu !"

Quelques jours plus tard, je parle de nos déconvenues à ma psy (oui je vois une psy, cherche pas je suis un peu tarée, ou j'essaye de vaincre de vieux démons ... au choix). Je connaissais sa position sur l'allaitement, donc c'est presque la peur au ventre que je lui avoue à demi-mots que je ne l'ai pas écoutée et que j'allaite toujours ma fille. En bonne psy qui se respecte, elle me demande pourquoi j'ai peur qu'elle se fâche, je lui rappelle qu'elle pensait que ça rendait la séparation plus difficile. Et elle me répond que c'est ce que semble penser ma fille aussi ... un ange passe ... je réfléchis à cette phrase. J'y réfléchis encore. Est-ce de ma faute donc si ma fille se réveille la nuit ? Est-ce que l'allaitement rend la séparation plus dure ? Je n'ai pas fini de me poser des questions.

Conclusion : je n'en veux pas à mon médecin qui m'a gentiment arrêtée pour que je puisse ... DORMIR. Mais je n'adhère pas à sa vision des choses concernant le rapport parents/bébés. Je ne me sens pas manipulée par ma fille et surtout je n'ai pas envie d'instaurer des rapports de force stériles avec elle. Mais je sais par contre, que je ne pourrai pas compter sur ce doc à l'avenir, que dans sa vision des choses si je suis fatiguée c'est de MA faute.

Concernant l'allaitement, je ne pense pas que ma fille soit trop grande pour recevoir mon lait. Je n'ai pas l'impression non plus que l'allaitement rende la séparation plus dure. Je pense en revanche qu'il a un rôle important dans mes rapports avec ma fille. Si elle ne réclame pas la tétée en mon absence, dès que je suis là elle le fait souvent. Nous sommes très fusionnelles toutes les deux, barbe de 4 jours dit de nous que nous sommes collées. Est-ce de mon fait ? Très certainement, mais un peu du sien à elle aussi. Une relation ça se crée à deux, même avec un bébé. Mais surtout, tant qu'elle est sociable et heureuse de vivre par ailleurs, je ne m'inquièterai pas. Pour l'instant, elle semble bien se porter chez sa nounou, elle adore le petit garçon qui est avec elle, elle mange bien ses purées. Je n'ai donc pas l'impression de l'avoir traumatisée ! Les nuits posent problème en revanche, mais nous ne saurons jamais quelle part l'allaitement a là-dedans. Qui sont ces gens pour énoncer comme une évidence que tous les problèmes viennent de là ?! Comme me l'ont dit d'autres mamans : arrêter l'allaitement ne garantira pas de longues nuits. L'allaitement n'empêche pas non plus l'intervention du père. Quand je ne suis pas là, barbe de 4 jours sait très bien s'occuper de notre fille, la coucher, et la faire dormir ... et il n'a pas de sein. Alors certes, la nuit elle réclame toujours la tétée. Mais la solution nous la chercherons ailleurs que dans l'arrêt de l'allaitement. Par exemple,, dans des méthodes comme celle de Pantley, qui a pris pour parti de ne jamais laisser pleurer bébé.

Et vous, êtes-vous aussi fautifs pour les mauvaises nuits de vos enfants, pour la faim dans le monde et l'existence de miss France ?!

 

Un prénom pour la vie

Le billet de Madame Sioux sur le prénom de Ptit Tonique, m'a donné envie aussi de participer à ces témoignages sur le prénom de nos bébés.

Le prénom de mini capuchon, c'est toute une histoire, pour moi en tout cas. J'ai toujours voulu appeler ma fille comme je l'ai fait pour elle. Je le sais depuis mes 20 ans. Je ne peux pas l'expliquer, c'est comme ça. J'en ai été d'autant plus convaincue qu'il m'est arrivé quelque chose de particulier, à 21 ans. Il faut savoir que le prénom dont je parle est peu porté, seulement par 1000 personnes, en France.  Or, l'année de mes 21 ans,  en cherchant mon nom sur les murs de la fac pour retrouver mes résultats de DEUG, je suis tout de suite tombée sur ceux d'une jeune fille qui portait exactement le prénom de mes rêves. Je me suis dit très bêtement que c'était un signe, et que j'appelerai bel et bien ma fille ainsi.

Qu'en est-il de barbe de 4 jours, me demanderez-vous ? Un détail, le père ? Biensur que non, même si apparemment la mère a souvent le dernier mot concernant le prénom, allez savoir pourquoi. Je n'étais pas fermée, j'ai fait une liste de prénoms, j'ai même insisté pour qu'on y réflechisse tout au long de la grossesse. Nous avions acheté l'officiel des prénoms 2010 et un prénom pour la vie. Mais non, barbe de 4 jours était conquis lui aussi par le prénom de mes rêves. Il a aimé l'originalité, la sonorité et la signification éthymologique qui est très belle.

En effet, c'était nos trois critères de choix. J'avoue accorder de l'importance à l'éthymologie, à l'histoire du prénom, même si cela reste secondaire par rapport à la sonorité, bien entendu.


Nous n'avons pas dit le prénom avant la naissance de mini capuchon (malgré quelques petites entraves au contrat) car nous ne voulions pas être influencés ou subir des remarques désagréables et je trouve intéressant de garder le mystère du prénom à une époque où la surmédicalisation de la grosssesse, et les échographies laissent peu de secrets à tout le monde avant la naissance d'un bébé. Ne donner véritablement le prénom qu'à la naissance permet de marquer cette étape. D'ailleurs barbe de 4 jours et moi-même disions "le bébé", ou la "poupette" avant sa naissance.  Nous n'avons utilisé son prénom qu'après l'accouchement, achevant ainsi la personnification de ce petit être.

Peut-être êtes-vous curieux à présent de connaître le prénom de mini capuchon et je vais être bien désolée de vous décevoir puisque nous ne voulons pas le réveler sur le blog, avec barbe de 4 jours. Mais je peux vous donner quelques indices ! Il s'agit d'un prénom en 3 syllabes et d'origine greque. Héhé !