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Le cododo, bizarre, vous avez dit bizarre ?

Je fais partie de ces mamans qui refusaient totalement l'idée du cododo. Et pourtant, pourtant ... c'est quand j'ai cédé à la tentation de m'endormir avec ma fille que j'ai rattrapé un minimum de ma fatigue. Je ne veux pas revenir sur la controverse posée par le cododo en terme de sécurité. D'autres blogueuses sont déjà revenues sur les conditions à réunir pour effectuer un cododo sur et serein. Non, je voudrais surtout parler de cette pratique comme étant culturellement inconfortable pour beaucoup de personnes.

En effet, quand je dis qu'il m'arrive de m'endormir avec ma fille, on me regarde souvent avec de grands yeux. Je pensais être une extra-terrestre jusqu'au jour où j'ai rencontré une jeune maman qui a annoncé en plein repas devant une tablée fort nombreuse, et sans la moindre gène, qu'elle dormait dans un lit familial avec son mari et ses deux petites filles en bas âge.

Cela m'a fait réfléchir, finalement il y a peut-être autant de pratiques que de familles ! Dans Elever son enfant ... autrement,  Catherine Dumonteil-Kremer nous rappelle que le cododo a été culturellement admis, dans les sociétés occidentales, jusqu'au XIXe siècle. Et surtout, qu'il est pratiqué dans de nombreuses cultures. "Une étude de 186 sociétés traditionnelles a montré que 46% d'entre elles pratiquent le lit familial, et 21% le sommeil partagé." "Tous ces éléments tendent à prouver que notre manière de dormir est culturelle."

Deux témoignages de maman qui ont décidé de partager leur sommeil avec leurs enfants, viennent apporter un éclairage sur ces pratiques. L'une d'elle, alors qu'elle refusait catégoriquement de dormir avec ses enfants, a finalement adopté, le lit familial. Un vrai projet parental, d'après l'auteur du livre. "Nous dormons maintenant à 5 sur un grand matelas. Pour notre part, notre sommeil est de bien meilleure qualité." Elle parle des aménagements de l'espace qui lui permettent de gagner en m2, du regard étonné des visiteurs qui se posent parfois des questions sur la vie sexuelle du couple. Elle répond souvent, avec amusement, que le petit dernier ne s'est pas fait tout seul.

En effet, il y a tout cela aussi dans le cododo, ou dans les interrogations qui accompagnent cette pratique. Quelle vie sexuelle peut-on avoir dans ces conditions ? Sans rentrer dans les détails, il me semble que le simple fait d'avoir un bébé bouleverse les schémas organisationnels en terme de vie de couple, le fait de partager la chambre, ou le lit avec bébé, n'est (à mon sens) qu'un simple autre paramètre à prendre en compte mais qui n'empêche que bien peu de choses si tant est que l'envie et la créativité soient au rendez-vous.

Quant au bienfait sur le sommeil des enfants, je veux bien croire cette maman qui dit que tout le monde dort mieux ainsi, c'est ce que j'entends le plus souvent lorsqu'on me parle de lit familial.

Toutefois, je ne me vois pas non plus adopter cette pratique que je trouve bien difficile à assumer dans nos sociétés et qui pour le moment, ne nous séduit pas avec barbe de 4 jours. Concernant le cododo de façon plus générale, l'auteur nous dresse une liste des possibilités : berceau cododo attaché au lit des parents, partage de la même chambre mais chacun dans son lit, lit familial, matelas par terre dans la chambre de bébé. A vous de trouver celle qui vous satisfait le plus.

Quel que soit le choix effectué, je trouve intéressant de garder en tête qu'il faut faire celui qui convient à sa famille en particulier et de ne pas émettre de jugements hatifs concernant un sujet au combien imprégné par des préceptes purement culturels. Qui sommes-nous pour assurer qu'un enfant va mal tourner s'il dort avec ses parents pendant quelques années ?

Ceci est ma contribution aux vendredis intellos.

S'adapter pour mieux limiter

Pour continuer mon exploration des limites à poser en tant que parent, j'avais promis de parler, aujourd'hui, des astuces proposées par Catherine Dumonteil-Kremer dans Poser des limites à son enfant et le respecter, pour mettre en place les limites de la famille et les faire respecter par  notre tout petit bambin qui commence à se déplacer.

En effet, quel parent ne s'est pas senti désarmé devant son tout petit qui commençant à se mouvoir, débute par la même occasion l'expérience du non et des limites ? Expérience qui ne semble pas du tout aller de soi pour ce petit chercheur et explorateur du monde, qui croque la vie à pleine dents avec force, joie et insouciance.

La première astuce consiste à aménager son lieu de vie. Cela me semble aller de soi et nous nous rendons compte avec barbe de 4 jours que nous avons très mal calculé notre coup lors de notre emménagement puisque rien n'est homologable pour bébé. Et il est vrai que passé le 10 ème "Stop, ne joue pas avec les fils, c'est dangereux !" ou "Non, ne va pas vers les gamelles" on finit par jurer 100 fois que dans le prochain appartement, on aménagera notre espace de façon un peu pensée ! Ceci dit, nous avons déjà procédé à des petits changements, parfois peu esthétiques mais quasiment vitaux vu les circonstances. Et en effet, Cahterine Dumonteil-Kremer nous dit "Passer toute une journée derrière un bambin actif, le surveiller et devoir lui dire non toutes les demi-secondes, c'est un choix compliqué qui n'est pas sans retentissements sur la joie de vivre d'un petit de cet âge." Elle souligne, par ailleurs l'importance du travail d'exploration des mains chez les tout petits, travail qu'il faut donc laisser un minimum se construire. A chaque parent de mettre en place un dispositif pour éviter les dangers et pour mettre en lieu sur les objets fragiles ou importants aux yeux des adultes de la maison. L'auteur laisse à l'appréciation de chaque parent le soin de définir quels sont ces objets et quelles sont les manières d'en prendre soin.

La deuxième astuce est de créer un espace sécuritaire. Notamment avec une barrière pour éviter la sortie du dit lieu sécurisé. Cet endroit, souvent la chambre du bébé, a pour utilité de permettre un temps de tranquilité si cela est nécessaire, aux parents. A l'abri dans un lieu bardé de matériels de "sécurité enfant", bébé sera certes plus largement autonome mais dans sa solitude, il risque de ne pas vouloir rester bien longtemps, comme nous le rappelle l'auteur. Les bébés ont besoin de nous. " Cet espace n'est pas un bon reflet de la réalité et c'est de cette dernière dont il a le plus besoin". En effet, un bébé a besoin d'expérimenter et d'apprendre quels sont les dangers. Ce n'est pas en restant confiné dans un lieu sécurisé mais factice qu'il pourra le faire.

Ensuite, il peut être utile de proposer des activités stimulantes à son bambin. "Il aime toucher, manipuler les objets de votre vie quotidienne." Effectivement, mini capuchon s'amuse parfois plus avec des casseroles, des spatules que je lui donne, qu'avec ses jouets. Elle aime aussi déballer mes sacs de courses, ce que je laisse faire avec beaucoup d'amusement mais sous haute surveillance, bien évidemment. L'eau est aussi un moyen de stimulation intéressant pour un petit. On peut le laisser s'amuser à vider et à remplir, dans le bain notamment mais aussi avec une bassine. L'auteur nous dit qu'un enfant peut rester concentré sur ce type d'activités s'il se sent en sécurité, que plus tard cela l'aménera à nous aider dans les tâches ménagères (Montessori par ci, Montessori par là ... je dis ça, je dis rien !). Elle nous dit cette phrase que je trouve très juste et qui résume tellement bien la façon dont je conçois la vie avec un bébé : " Si vous êtes à l'écoute, vous découvrirez ce qu'il préfère et aménagerez son temps en conséquence."

Enfin, l'auteur propose de se demander si les besoins du bambin sont comblés. "Un bambin dont les besoins ne sont pas comblés peut très vite se retrouver dans un état émotionnel intense et devenir destructeur pour son environnement. Ceci est parfaitement normal. Il vit une souffrance, une situation stressante." J'aime quand on nous rappelle que cet état intense est normal ! Car elle peut nous désemparer au départ, cette émotion vive que notre cher bambin manifeste de toute son énergie ! Il convient donc de vérifier si ses besoins primaires sont comblés : a-t-il soif ? Faim ? A-t-il besoin d'être changé ? Fait-il ses dents ? A-t-il mal au ventre ? Puis on peut s'interroger sur ses besoins émotionnels : " a-t-il besoin de calins ? A-t-il besoin de ma présence, de mon attention ? A-t-il besoin de mes bras ? L'auteur nous dit : " Vous serez peut-être surpris de constater que l'attention est un besoin de base, tout comme les contacts physiques. Si vous passez beaucoup de temps au téléphone ou avec des amis, votre enfant peut tout simplement agir de façon à attirer votre attention ... Il souffre et ce qu'il fait n'est que la manifestation de son trouble ..." Je trouve très intéressant de se poser ces questions et de savoir s'arrêter pour accorder à son enfant une attention minimum, attention qu'on a tendance à oublier de donner dans le flot des tâches quotidiennes. Se rappeler aussi qu'il ne s'agit pas de caprice, comme on l'entend souvent, est essentiel. D'ailleurs, soit dit en passant, ce mot ne veut pas dire grand chose, à mon humble avis ...

Voila les petites astuces suggérées par Catherine Dumonteil-Kremer pour vivre en bon entente avec bébé. Mais qu'en est-il des limites ? En effet, si le dit bébé refuse de s'astreindre aux règles de la maison, à savoir ne pas mettre les doigts dans la prise, ne pas déchirer en mille morceaux le livre de collection, que faire ? En gros, quelle attitude adopter quand les limites sont franchies par un tout petit ?

J'en parlerai la semaine prochaine, histoire de ne pas rendre mon petit billet des vendredis intellos totalement indigestes !

Sur ce, bon ramassage de jouets, livres, DVD, CD, feuilles, bouteilles (liste non exhaustive) en passant derrière bébé !

 

Poser des limites, la réflexion en amont

Parmi la multitude de tâches à accomplir, de comportements à adopter, de paroles à prononcer lorsque l'on a le voeu d'être un bon parent, une préoccupation principale semble sortir du lot : celle de poser des limites.

En effet, c'est semble-t-il ce qui est le plus attendu de nous autres les parents. Les grands-parents gagatisent, les oncles et tantes rigolent, mais nous les parents nous sommes là pour poser un cadre et des limites. Mon frère, m'a dit un jour qu'élever un enfant c'était lui apprendre à gérer sa frustration (qu'il connaitra toute sa vie par ailleurs), je suis d'accord. J'ai trop vu, dans mon métier des enfants souffrir de ces carences éducatives. Ils se retrouvaient alors, émotionnellement démunis, dans un environnement vaguement hostile à leurs yeux, et haut lieu de la frustration : l'école. Dans un monde idéal, l'école aurait les moyens matériels, humains et psychologiques d'offrir une instruction totalement respectueuse et humaine. Malheureusement, de mon point de vue on en est encore loin. C'est pourquoi, une partie importante du rôle des parents consisterait à aider son enfant à gérer sa frustration, en particulier dans la petite enfance, afin que par la suite il puisse vivre et expérimenter le monde sans trop souffrir.

Dans l'esprit de beaucoup, la tâche n'est pas si compliquée. Une mauvaise action de l'enfant engendre une punition qui permet de redresser le comportement de l'enfant. Point à la ligne. Combien de fois depuis que je suis mère, j'entends qu'il suffit de faire ci ou ça pour redresser une situation, comme si un enfant était l'ingrédient d'une recette qu'il suffit de suivre pour obtenir un beau gâteau. Oui, mais à un moment il faut bien trancher. Je suis pour le fait d'accompagner son enfant dans la gestion de la frustration en posant des limites oui mais tout en étant à son écoute. Où trouver le juste milieu ? Comment ne pas se tromper ? Telles sont les interrogations auxquelles je fais déjà face.

Pour m'accompagner dans cette réflexion, j'ai commencé à lire Poser des limites à son enfants et le respecter de Catherine Dumonteil-Kremer de la formidable édition Jouvence. Elle explique très bien dans son introduction, son sentiment d'inaptitude, d'incompétence en tant que mère, ainsi que le poids du regard des autres, à la naissance de son premier enfant. Elle parle aussi de la réminiscence à son insu, de tous les sentiments et comportements qu'elle avait ressentis et supportés enfant. De quoi toutes nous déculpabiliser : " Il m'est arrivé de "la frapper" ou autrement dit de lui donner des fessées, alors que j'étais convaincue de leur nocivité. Mais la plupart du temps, je cherchais désespérément des solutions pour qu'elle comprenne enfin que certaines actions n'étaient pas les bienvenues. Ma voix devenait sèche, je culpabilisais." 

Elle nous déculpabilise d'avoir éventuellement eu les mauvais gestes, les mauvais comportements. Ce qui compte, c'est la volonté de revenir sur tout cela. Elle nous fait part de son cheminement. Elle comprend tout d'abord que "la question des limites est centrale dans le parentage", opinion que je partage. Et ajoute que nos enfants nous aiment et ne sont pas responsables de nos dysfonctionnements, que c'est à nous de faire le travail nécessaire pour les accompagner.

Le préalable à tout questionnement sur le sujet est de comprendre et de se convaincre d'une idée simple que nous expose l'auteur "vous êtes un adulte qui accompagne des enfants et, à ce titre, vous prendrez des décisions pour votre famille et pour vous-même." Nous menons la barque, nous sommes les capitaines du navire, ça c'est dit !

Partant de là, une réflexion sur les règles est à développer. Pour commencer l'auteur nous dit qu'elle a classé les règles en 3 catégories non exhaustives.

Les règles souples et négociables tout d'abord. "Elles sont fonction de l'environnement, de votre emploi du temps, et sont adaptables à vos ressources du moment." Puis il existe les conventions et traditions familiales, nos valeurs. L'auteur nous rappelle "il n'y a rien d'obligatoire en ce qui concerne les règles familiales ... le fait de se laver les mains avant le repas, par exemple n'est qu'une option." Et enfin pour terminier il y a les lois écrites.

J'ai trouvé ces catégories très intéressantes. Jai déjà lu à maintes reprises qu'il fallait être au clair avec ce qui était négociable pour nous, et ce sur quoi on ne transigerait pas. Cela permet de beaucoup s'économiser car entrer dans un conflit d'opposition par simple entetement sur une règle qui n'a pas de sens à l'instant T ou dans un contexte particulier est à la fois couteux en énergie et peu porteur de sens pour notre enfant. Catherine Dumonteil-Kremer donne l'exemple tout simple de sa fille qui écoute de la musique assez fortement dans sa chambre. Le lundi soir, si elle rentre fatiguée du travail elle exige de sa fille qu'elle coupe la musique, le vendredi soir en revanche elle lui laisse cette liberté étant plus disposée et plus relaxée. Faire en fonction des besoins et nécessités du moment, voila une bonne règle à suivre ! J'imagine que pour que les choses restent claires dans l'esprit de nos enfants, il est nécessaire d'expliquer le pourquoi de la décision, dans le contexte précis, sans toutefois donner l'impression de se justifier.

La catégorie qui concerne nos traditions familiales, est très intéressante aussi, selon moi. Car elle met en avant le fait que chaque famille est unique et que certaines règles et habitudes nous appartiennent. On peut déjà pressentir ces règles, dans le quotidien d'un jeune couple, avant même l'arrivée de l'enfant. Nous avons tous nos façons de vivre et je trouve qu'il serait utile que tout le monde apprenne à le respecter. Car finalement beaucoup de nos façons de faire sont discutables, et complètement différentes d'une famille à l'autre. Je dirais que du moment que les parents ne sont pas hors la loi, que les enfants vont bien physiquement et moralement, la façon de vivre d'une famille la regarde !

La dernière catégorie, celle des règles écrites correspond à la loi, aux régléments intérieurs. Les règles établies, écrites et connues qui ne sont pas, pour le coup, négociables. L'auteur souligne le fait qu'elles ne sont pas immuables, qu'une réflexion peut être menée pour revenir dessus. Ces règles permetteront notamment de régler les litiges, en s'y référant. Cela permet l'exercice d'une autorité qui n'est pas liée à la personne mais à quelque chose de supérieur : la règle écrite. J'avoue, pour ma part, que mis à part les règles immuables de base comme ne pas faire de mal aux autres ou ne pas voler  qui appartiennent à la fois à la 2ème et à la 3ème catégorie, je ne sais pas encore comment établir les autres règles écrites, au sein d'une famille. Faire participer les enfants, les faire voter ou les imposer en tant que parent au nom de nos propres valeurs, ou celles de la société dans laquelle on vit.

Tout cela reste assez vague pour moi, et je compte bien continuer cette exploration de la parentalité, à travers cette question des limites ! La semaine prochaine, je vous donne les astuces de cet auteur pour poser les limites à un bébé qui sait se mouvoir et qui déborde d'énergie ! Moi ça me parle drôlement !

Ceci était ma participation aux vendredis intellos.

La solution viendrait du père

Il y a quelques jours, j'évoquais dans un billet, les difficultés que je rencontrais avec mini capuchon, concernant LES NUITS ! Comme beaucoup de parents, les nuits et le manque de sommeil sont devenus une véritable préoccupation. Préoccupation à laquelle les professionnels m'avaient répondu en me donnant l'ordre d'arrêter l'allaitement. La solution vendrait donc de là.

Il se trouve que si je manque de confiance en moi, il y a des sujets sur lesquels je peux me montrer féroce et très tétue. L'allaitement ou non de mon enfant en fait partie. Je suis donc, sur les conseils de quelques lectrices, allée lire un billet de la leach league sur le thème du sommeil et écrit pas Claude Didierjean-Jouveau.

Dans ce billet, il est à nouveau mentionné à quel point la question du sommeil peut devenir cruciale et à quel point aussi nous ne sommes pas égaux face à ce problème. Cela m'a rassurée, je dois bien l'avouer, car je passe mes journées à me demander comment font les autres mamans. Oui, comment font-elles toutes ces mères et tous ces pères pour dormir des nuits hâchées pendant 4 ou 5 ans (lorsqu'ils enchainent les petits) et pour tout de même travailler à temps plein et à vivre comme si de rien n'était. Moi, visiblement je n'y arrive pas tellement et parfois, je l'avoue, je culpabilise.

Un autre point déculpabilisant et qui constitue un préalable nécessaire à tout questionnement sur les nuits du bébé, est de savoir que leur sommeil n'est pas constitué comme le notre. Ainsi, une spécialiste du sommeil, le Dr Françoise Delormas est citée : " Connaître les cycles permet d'accepter les rythmes de sommeil et d'éveil chez les tout-petits sans dramatiser : leurs cycles sont plus courts que les nôtres, dans un sommeil encore fragile, mal structuré. A chaque fois qu'ils passent d'un cycle à un autre, ils peuvent se réveiller : ils babillent ou restent tranquillement les yeux ouverts, ou pleurent. C'est normal."

Les résultats d'une étude finlandaise révèle une vérité que nous autres parents connaissons bien : un bébé ça dort de manière chaotique (de notre point de vue).

Ainsi :

"- jusqu'à 3 mois, les bébés dorment un total de 15 h par jour en moyenne (fourchette de 12 à 20 h). 90 % se réveillent au moins une ou deux fois par nuit,

- de 3 à 5 mois, près des trois-quarts se réveillent une ou deux fois,

- de 6 à 8 mois, les deux-tiers se réveillent une ou deux fois,

- de 9 à 12 mois, ils sont encore 47 % à se réveiller une ou deux fois"

Alors biensur, certains bébés font de superbes nuits complètes à un mois, certains même à la sortie de la maternité. Mais la majorité se réveillent la nuit jusqu'à 8 mois et entre 9 et 12 mois presque la moitié le font.

Oui, mini capuchon semble se réveiller un peu trop, mais cela ne relève pas non plus de l'anormalité la plus totale. Alors pourquoi en vient-on à culpabiliser les parents sur cette question ? Peut-être parce que nous vivons dans une société qui fait peu de place au rythme des enfants et encore moins à celui des nouveaux-nés. Les mères reprennent le travail rapidement et sont donc contraintes de s'adapter. Bien évidemment, dans ce cas les nuits hâchées ne sont plus du tout compatibles avec ce rythme de vie. Le calcul est simple, jusqu'à 3 mois, 90 % des bébés se réveillent au moins une ou deux fois par nuit, or le congé maternité se termine 10 semaines après la naissance ... logique quoi.

Alors quelle solution adopter ? Que faire ? L'auteur du billet exclut d'office les médicaments (bien que le pourcentage de bébés se voyant administrer un ptit somnifère, à savoir 16 %, m'éffare, je l'avoue ...), il exclut aussi de laisser pleurer bébé. Pourtant cette solution est la première que j'ai entendue autour de moi. En commençant par un ostéopathe, en passant par ma mère et pour finir par mon médecin ... mais tout comme la leach league je n'y vois absolument pas une solution optimum et adéquate.

Il reste donc la solution d'arrêter l'allaitement et/ou de gaver son bébé avant de dormir. Solution préconisée donc par mon médecin (avec la laisser pleurer, ça me promet des nuits merveilleuses). Or selon une étude américaine portant sur 77 bébés, ces deux solutions ne seraient pas probantes. Bon, 77 bébés c'est peu, donc on ne peut pas vraiment s'y fier. Nous avons de notre côté tenté de nourrir notre fille de purées bien consistantes avant de la coucher le soir. Certains soirs, nous avons essuyé des refus catégoriques, d'autres elle s'est pretée au jeu. Nous avons pu constater que de notre côté, purée ou pas purée du soir ... le résultat était exactement le même : mini capuchon se réveille au moins 2 fois par nuit. Cela peut sembler logique si on part du principe que ses réveils nocturnes n'ont rien à voir avec la faim mais bien avec le besoin de contact, ou de réassurance ou même d'aide à l'endormissement au milieu de la nuit.

Quant à l'arrêt de l'allaitement, la question est plus délicate car le tester c'est nécessairement l'adopter ou le subir ! Car il y a difficilement retour en arrière (même si la relactation existe ... mais bon). Pour ma part, j'ai lu trop de témoignages de mamans qui m'ont dit que ça n'avait rien changé, ou qu'elles n'avaient jamais vu de rapports entre l'arrêt et les nuits pour me lancer dans un sevrage à contre coeur. Je ne suis pas maso à ce point-là. Par ailleurs, l'allaitement la nuit a au moins l'intérêt de favoriser un endormissement rapide, si tant est qu'on soit dans la même pièce, c'est tout de suite bien pratique.

Quelle solution donc ? En dernier lieu, la question du père est mentionnée dans le billet. "Beaucoup de petits "trucs" peuvent aider, mais ce qui "marche" vraiment à tous les coups, c'est que le père (à condition bien sûr qu'il soit présent et coopérant) sèvre le bébé de la mère la nuit. Qu'il se lève, lui, prenne l'enfant, lui explique que c'est la nuit, que tout le monde dort, et le recouche.

En général, quand tout le monde est d'accord, qu'il n'y a plus d'ambivalence, le problème se règle en quelques nuits..."

Oui, vous avez bien lu, c'est le père en tant que grand sécateur, ultime lame tranchante du cordon ombilical, le grand séparateur le bien-nommé, oui, lui le géniteur, c'est à lui de favoriser le sevrage de nuit ! Car si nous autres, les mamans allaitantes au sein, nous nous sommes attelées à la tâche de répondre aux besoins nocturnes de notre babychou, pendant des semaines, voire des mois afin de le nourrir avec amour et tendresse. Le papa, lui, s'est au mieux réveillé la nuit pour apporter ledit bébé à sa femme, et au pire s'est contenté de ronfler dans votre oreille pendant que de l'autre vous entendiez votre bébé déglutir goulument. Donc maintenant, c'est son tour, oui son tour de se lever la nuit, de caliner bébé, de lui expliquer la situation, de chanter ... etc. 

Rassurez-vous les hommes, l'auteur nous dit que cela ne devrait prendre que quelques nuits. Mais encore faut-il que tout le monde soit en accord sur la question, que tout le monde se sente serein ... Alors, je voudrais envoyer un message à barbe de 4 jours, oh toi mon bien-aimé, s'il te plait, mûris la question et reviens vers moi plein d'idées pour pallier le manque de môman de notre fille, en pleine nuit. Même si oui, je le sais, quand elle pleure de tout son coeur, à 2 h du matin, on a juste envie de la mettre au sein pour l'entendre téter et s'endormir paisiblement.

Ceci était ma contribution au blog collectif des vendredis intellos.

Cachez cette main que je ne saurais voir !

Je continue en ce vendredi mon exploration de Maria Montessori et de son livre l'enfant dont j'avais déjà parlé ici et là.

Aujourd'hui, je voudrais parler de la main. Maria Montessori nous dit : "L'organe moteur qui caractèrise l'homme c'est la main au service de l'intelligence pour la réalisation d'un travail."... "Il serait donc logique, pour juger du développement psychique de l'enfant, de considérer, dès son apparition, l'expression de son "mouvement intellectuel" : c'est à dire le langage et l'activité de sa main qui aspire au travail."

Dans un premier temps, elle nous démontre donc la spécificité humaine que représente notre main comme outil de notre intellect.  Puis elle transpose cela à la situation des enfants. En effet, l'enfant poussé par un élan pour explorer le monde dirige sa main vers les objets qui l'entourent, et Maria Montessori le regrette, nous autres adultes passons notre temps à limter cet élan, à le couper.

"Or l'homme a peur de ces petites mains tendues vers les objets sans valeur et sans importance qui l'entourent, et ce sont ces objets qu'il s'attache à défendre contre l'enfant. Son souci est de répéter "ne touche pas", comme il répète "ne bouge pas", ou "tais-toi !"

Or comme nous le dit l'auteur, les enfants se construisent en emmagasinant des connaissances les permettant à terme d'imiter leur entourage social. Mais avant d'y arriver, ils agissent par étapes. "il commence par agir avec des buts à lui, employant les objets de façon souvent inintelligible pour nous; et cela, le plus souvent, entre dix-huit mois et trois ans."

L'auteur nous explique à travers quelques exemples combien il importe qu'une fois de plus l'adulte adapte l'environnement à son enfant pour que celui-ci explore avec ses mains, selon une logique qui lui est propre et qui nous échappe.

Elle insiste sur la nécessité de laisser faire, même lorsque la tentation d'aider son enfant est grande. "Tout en voulant laisser à l'enfant la liberté de toucher et d'épousseter les objets, l'adulte ne peut résister à ses propres impulsions qui aboutissent à de la domination".

J'avoue que toute cette réflexion tombe à pic pour moi, puisque mini capuchon rampant à longueur de journée, finit inévitablement par attraper tout ce qui est à sa portée. J'essaye au maximum de la laisser faire, je sais qu'elle est motivée par un besoin d'exploration que je n'aime pas freiner. Mais je vois tout de même deux soucis pour réussir à lâcher prise.

Tout d'abord, la peur que bébé casse tout. Cette peur est très critiquable dans l'esprit de Maria Montessori puisqu'elle place une fois de plus l'adulte en supérieur à l'enfant. Pour elle, c'est à l'adulte d'adapter l'environnement, non le contraire. J'avoue que dans ce cas précis, j'ai pour l'instant peu d'inquiètudes.  Certes, je ne laisse pas mini capuchon jouer avec un verre (et encore je l'ai déjà fait, assise à côté d'elle) mais j'ai peu souvent peur de la voir casser des objets. Je la laisse à peu près prendre tout du tapis de souris aux aimants du frigo. La seule différence avec des objets plus neutre comme ses jouets, ou des spatules de bois c'est que je vérifie qu'elle ne les mette pas dans la bouche.  Mais j'ai déjà perçu cette crainte chez barbe de 4 jours. Un exemple tout bête mais il ne supporte pas que mini capuchon touche son iphone. Alors oui cette crainte est légitime et oui il y a tout de même des limites à l'exploration, il ne s'agirait pas non plus de détruire tous nos biens. J'imagine que Maria Montessori proposerait seulement de se débrouiller pour que le dit portable ne soit jamais à portée de mini capuchon. Nous sommes les adultes, à nous de faire attention.

L'autre point qui pose davantage problème c'est la question de la sécurité. Les seules fois où je freine mini capuchon c'est quand sa sécurité est en jeu. Je ne la laisse pas jouer avec les prises (même si elles sont "pleines"), je ne la laisse pas aller dans la litière des chats (:D), je ne la laisse pas manger la peinture qu'elle gratte allégrement (oui on a découvert cela récemment ...), je ne la laisse pas ramper près des coins de meubles, je ne la laisse pas fouiller dans le seau à couches lavables ou jouer avec ses tiroirs. Alors à part pour la prise éléctrique où j'assène ma fille d'un grand "Stop !" (plutôt que d'un "non" comme conseillé dans J'ai tout essayé d'Isabelle Fillozat) pour le reste je me contente de la distraire de son objectif ou je la prends carrément dans mes bras ce qui j'avoue n'est pas très montessorien ... Alors une fois de plus, il suffirait d'adapter l'environnement de ma fille pour que tout soit sécurisé. Mais malgré tout, quoi que l'on fasse des dangers subsisteront, et je trouve important de poser quelques limites sur ce point. Comment apprendre à ma fille à ne pas toucher les prises s'il n'y en a aucune de visible à la maison. Que se passera-t-il quand nous irons manger chez des amis ou chez mamie ? Bref, je suis totalement d'accord avec ce que dit Maria Montessori et je m'en veux de ne pas laisser davantage ma fille explorer, je me promets de mieux amménager notre environnement lorsque nous déménagerons mais je reste persuadée qu'il faut poser quelques limites quand il y a danger, les exprimer verbalement d'abord puis agir si cela ne suffit pas. Cela entrave l'action de l'enfant mais si cela se produit peu souvent (grâce à l'aménagement de l'environnement) je ne trouve pas cela très grave.

Pour finir, Maria Montessori évoque le matériel qu'elle a crée, notamment les encadrements comme moyens pour l'enfant de s'exercer à un mouvement (par exemple fermer, ouvrir un tiroir, jouer avec un capuchon ...etc). Je compte m'en procurer quelques uns, si j'avais le temps je les fabriquerais. En voila des exemples ici. Je trouve dommage que ce type de matériel ne soit pas plus répandu.

C'était ma contribution au blog collectif des vendredis intellos.

Une histoire de famille

Récemment, j'ai lu un article sur l'allaitement, intitulé "Allaiter ou pas ? Un choix éclairé pour la liberté de décider." et écrit dans le magazine Oyako. La journaliste Estelle Alquier, y écrit "On l'aura compris, faire le choix de l'allaitement ou non implique de s'interroger sur les raisons profondes de notre hésitation, de s'éloigner des idées reçues, de connaître des personnes compétentes d'un point de vue médical et pratique et surtout comme le recomande Catherine Fontenel, consultante en lactation certifiée IBCLC à Bayonne, de s'abreuver des conseils et ressentis des mamans ayant allaité : "Les vraies expertes de l'allaitement sont les femmes qui ont allaité et cet art doit pouvoir se transmettre de femme à femme, de mère à fille et d'amie à amie."

S'en suit le témoignage d'une femme qui a toujours vu sa mère allaiter et qui ne s'est donc même pas posé la question de savoir si elle allait le faire ou non.

Je me suis alors fait la réflexion que pour ma part, je n'avais aucun exemple de femmes qui allaitaient. En tout cas personne de proche, ni ma mère, ni mes tantes, ni même mes amies puisque je suis une des premières à avoir un enfant. Rien ne m'a particulièrement poussée à allaiter, mon envie était pourtant très forte et très présente avant même la naissance de mini capuchon.

L'auteur de l'article ajoute "Pour que la question fasse l'objet d'une décision véritablement réfléchie, il convient d'abord de se dédouaner des représentations sociales négatives, de l'absence de pratiques familiales, de l'incompétence de certains pédiatres, de l'influence de la publicité."

Ainsi, la décision d'allaiter son enfant est tributaire d'énormément de données.  La décision dépend de notre histoire familiale, des représentations qui en découlent, de ce que l'on sait ou entend sur le sujet, de notre environnement en somme.

Qu'en est-il quand nos envies semblent en complète contradiction avec le modèle que l'on a eu ? Et bien, pour ma part je sais que lorsque j'ai découvert, petite que les mamans pouvaient allaiter au sein leurs petits, je me suis demandé pourquoi ma maman ne l'avait pas fait. Cette interrogation m'a marquée, surement autant que si j'avais eu un modèle sous les yeux. L'histoire familiale marque nécessairement nos représentations, qu'il s'agisse de copier ou d'agir en réaction au modèle. 

Je trouve utile de se rendre compte de la complexité des fondements de notre décision d'allaiter ou non. Elle permet d'en savoir beaucoup sur soi et sur notre vision de la maternité et du rapport mère/enfant. Je trouve passionnant aussi de s'interroger sur ce que cela raconte de notre propre histoire familiale. C'est d'ailleurs pour cette raison que j'ai toujours du mal à comprendre les gueguerres entre biberonnantes et allaitantes. Quand on sait que la question est très personnelle, je ne comprends pas qu'il y ait autant de vindictes à ce sujet. Peut-être faudrait-il juste oeuvrer pour que l'environnement médical soit mieux informé et le monde publicitaire moins omnipotent en matière d'alimentation afin d'équilibrer la donne et permettre au maximum des choix objectifs. Mais au delà de ces points qui nécessitent déjà tant d'énergie, n'oublions pas à quel point le choix d'allaiter est complexe et personnel.

Enfin, être au clair sur nos véritables motivations, peut nous permettre d'être à même d'affronter les diverses difficultés qui peuvent se poser en début d'allaitement ou au contraire de lâcher prise sereinement. Pour ma part, comme je l'ai mentionné dans mon témoignage chez Maman sur terre, j'ai tenu bon face aux obstacles de départ car pour moi l'allaitement était essentiel. J'envisageais très difficilement ma propre maternité sans passer par l'allaitement.

Et vous, qu'est-ce qui a motivé votre décision ?

Ceci était ma contribution au blog collectif des vendredis intellos.

A petits pas

Pour poursuivre ma réflexion sur Montessori, je continue sur le thème de la marche qui suit celui du sommeil, dans le livre L'enfant.

L'auteur met en avant son idée leitmotiv : s'adapter au rythme de l'enfant et non pas le contraire. Elle l'exprime en ces termes " Renoncer à ses propres besoins et répondre à ceux de l'être en formation, telle est la ligne de conduite qui devrait être celle de l'adulte."

Ainsi, dans le contexte de la marche du tout petit, elle raconte la promenade d'un papa japonais avec son petit de deux ans. Le père patiente, attend son enfant quand celui-ci s'arrête pour jouer ou pour se reposer. Montessori souligne l'importance pour le petit d'homme d'exercer sa marche, son équilibre. Il peut marcher longtemps mais a besoin de s'entrainer, or les parents dans un souci de sécurité l'enferment souvent dans un parc, dans un trotteur et/ou limitent ses promenades.

Pour comprendre le fossé entre nos attitudes et les besoins du petit qui marche, Montessori explique que l'enfant a un but différent de l'adulte. "La nurse va, de son pas, vers l'endroit qu'elle a choisi pour se promener, poussant la petite voiture dans laquelle l'enfant a petit à petit pris la fonction des fruits qu'on apporte au marché sur la charrette. Ce n'est qu'arrivée à son but - par exemple dans un parc - qu'elle s'assièra, sortira l'enfant de la voiture et le laissera se promener auprès d'elle." Quel est le problème me direz-vous ? Et bien selon l'auteur, le but de l'enfant est dans la marche elle-même et non le lieu où aller. La marche lui permet de "se créer lui-même". Son rythme est certes lent mais c'est ainsi qu'il expérimente, apprend. L'enfant s'arrête pour observer le monde, une fleur, un animal ... Il faut savoir prendre son temps, au côté de son enfant. Est aussi évoqué le bonheur que représente un escalier en terme d'essais erreurs, pour l'enfant qui monte, s'appuie, grimpe, essaye seul, et se crée, s'accomplit à son niveau.

J'ai trouvé cette lecture fort intéressante. Mini capuchon ne marche pas encore, je ne sais pas comment je me comporterai. Pour l'instant, je la porte beaucoup, et j'utilise de moins en moins la poussette (d'ailleurs en lisant Montessori, je me suis demandée ce qu'elle aurait pensé du portage) mais justement je me demande si je n'aurais pas tendance à porter encore longtemps ma puce plutôt que de la laisser marcher pendant de longues promenades en restant patiente, en allant à son rythme. Pourtant, ce que dit Montessori me parait être le bon sens même, aller au rythme de son petit qui expérimente la marche et découvre le monde d'une nouvelle manière, cela me semble une évidence. Mais une fois de plus, comment concilier nos vies d'adultes avec celle de nos tout petits ? Si le but de mon enfant est dans la marche elle-même alors que mon but est de faire une course, où trouver le juste milieu ?

Je garderai cette lecture en mémoire, lors des premiers pas hésitants de mini capuchon. Je trouve aussi le parallèle avec une philosophie de vie, fort jolie. En effet, nos enfants vivent les choses pour ce qu'elles sont, alors que nous autres adultes ne voyons toujours que le but. Peut-être devrions-nous davantage apprendre de nos enfants !

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La réforme de nos habitudes

Dans L'enfant de Maria Montessori que je parcours en ce moment, j'ai pu lire tout un tas de choses avec lesquelles je me sens plus ou moins à l'aise. Plus ou moins à l'aise car l'auteur tente de révolutionner notre vision de l'enfant, et il est difficile d'intégrer de nouveaux principes à nos fonctionnements anciens, même si par ailleurs on accueille ces principes de façon positive. Au delà de nos propres fonctionnements, il s'agit aussi des fonctionnements de notre société. Ainsi, je me dis souvent que même si je voulais éduquer ma fille en suivant les principes de Montessori, il me serait bien difficile de le faire admettre par son assistante maternelle, son école, ses amis, dieu et ma mère ... en gros, on ne vit pas dans une bulle quoi. Alors, biensur il reste la possibilité de prendre un congé parental puis d'inscrire mon enfant dans une école privée, mais qu'en dira mon banquier ? Un autre combat ?

Un exemple concret de cette bousculade de principes difficiles à admettre puis à faire admettre ? Et bien passons à l'étape du "dormir", moment au combien important ! Dans cette partie du livre, l'auteur nous dit que les conflits entre parents et enfants débutent au moment où l'enfant a le pouvoir d'agir. En gros, dès que l'enfant commence à marcher les choses se compliquent. Elle écrit "L'état psychique de l'enfant et celui de l'adulte sont si différents l'un de l'autre, que la vie en commun est presque impossible, si l'on n'a pas recours à certaines adaptations. Or ces adaptations se font au complet désavantage de l'enfant, dont l'infériorité sociale est absolue; et la répression de l'enfant, dans l'ambiance où règne l'adulte, devient fatale, du fait que l'adulte, inconscient de cette attitude de défense, n'est conscient que de son amour et de sa généreuse abdication."

En d'autres termes, nous ne voyons que notre tendance à céder par amour à nos enfants sans voir notre attitude générale sur la défensive, attitude qui découle directement d'une conception inégalitaire entre les adultes et les enfants. Là est la première révélation à encaisser quand on s'intéresse à la pédagogie Montessori, ce déséquilibre n'est pas une fatalité, ce n'est peut-être même pas la seule façon de concevoir ses rapports avec ses enfants.

Concrètement, le lit de l'enfant est pointé du doigt par Maria Montessori. Le lit à barreaux pour des enfants qui savent se mouvoir est une hérésie, une cage surelevée, au service des parents avant tout.

L'auteur propose de changer cette habitude, "Une des premières aides à la vie psychique de l'enfant est la réforme du lit et des habitutdes relatives au long sommeil imposé. L'enfant doit avoir le droit de dormir quand il a sommeil, de séveiller quand il a fini de dormir et de se lever quand il le veut." Elle recommande l'utilisation d'un matelas très bas, l'enfant peut s'y coucher et le quitter quand il le veut. Elle nous rappelle qu'il s'agit d'une solution économique comme tout ce qui permet d'aider la vie psychique de l'enfant qui a besoin de peu de choses. Les obstacles finalement c'est nous qui les imposons.

Voila concrètement un exemple qui vient bousculer nos idées. J'avoue que j'ai du mal à m'imaginer installer un simple matelas dans la chambre de ma fille. J'ai du mal aussi à m'imaginer la laisser se coucher à l'heure qui lui convient même si concrètement avec un bébé cela nous arrive car on ne contrôle pas le rythme de mini capuchon (en tout cas, nous n'avons pas voulu essayer !). Mais un enfant, c'est un peu différent en tout cas dans ma première conception des choses. Comment accepter ce retournement de situation quand toute votre famille crie au caprice quand votre puce pleure et à l'anarchie quand vous ne respectez pas les horaires dits normaux ? Et même si vous adoptez le matelas au sol (qui est pratiqué par bien de familles, en particulier pour le cododo !) que faire si le rythme et les façons de faire changent du tout au tout chez l'assistante maternelle ? Que va comprendre son petit quand il va se retrouver dans le lit parapluie de la nounou ? Devons-nous entrer dans une lutte anti-système ? Ou la clé est-elle juste de trouver un équilibre en attendant ? En attendant quoi ? En attendant mieux.

Quand Maria Montessori nous dit : "C'est ainsi que peut s'ouvrir une ère nouvelle de l'éducation, celle de "l'Aide à la Vie". Il faut clore l'époque où l'adulte considérait l'enfant comme un objet qui se prend et se transporte n'importe où quand il est petit, et qui, plus grand, n'a qu'à suivre et obéir. Il faut bien que l'adulte se persuade qu'il s'efforce de comprendre l'enfant avec le désir de se faire son auxiliaire." "Si la personnalité de l'enfant - qui est faible- doit être aidée dans son développement par celle de l'adulte - qui est puissante - il faut que celle-ci sache se faire indulgente et, prenant comme point d'appui le guide que constitue pour lui l'enfant, considère comme son propre honneur de pouvoir le comprendre et le suivre." ben moi ça me donne envie de changer et de bousculer les mentalités ... à commencer par la mienne.

 

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Le lâcher prise réfléchi

Depuis ma reprise du travail, j'essaye d'envisager ma vie autrement. En fait, non, pas depuis ma reprise du travail, depuis la naissance de ma fille, surtout. Mais c'est seulement depuis peu que j'arrive à mettre des mots sur mon changement de vision, sur mes envies.

En gros, et pour faire dans l'original, je tente de davantage profiter de l'instant et de tout simplement moins me prendre la tête. Profiter de l'instant c'est arrêter de sans arrêt me projeter dans l'avenir, d'organiser les projets futurs dès que j'ai atteint un but (j'ai cette sale habitude) et surtout voir les avantages du présent car aucune situation ne sera parfaite, il faut savoir voir la beauté dans l'instant. Sur ce point la reprise du travail m'y aide car je suis obligée de voir les bons aspets en tout pour ne pas sombrer dans la tristesse dès que je laisse ma puce en larmes chez la nounou. Chaque instant passé avec ma fille est un trésor et lorsque nous sommes séparées nous vivons des choses riches chacune de notre côté et ça aussi c'est chouette.

Moins me prendre la tête, comme dirait la kinésiologue que j'ai vue après la naissance de mini capuchon, ça ne signifie pas transiger sur mes exigences envers moi même et envers la vie que je veux mener. Mais ça signifie seulement se donner le temps de faire les choses, les faire par étapes et sutout en se faisant confiance. Cela je l'ai notamment compris en lisant Eduquer sans punitions ni récompenses de Jean-Philippe Faure. Il y est écrit "C'est parce que nous aimerions tant être des parents plus aimants, plus disponibles, plus quelque chose, que nous créons cette violence interne. Car nous savons bien le décalage entre là où nous en sommes et ce que nous souhaiterions vivre. Cette différence nous est insupportable et nous avons tendance à la masquer, à la refouler, créant une saturation émotionnelle ... jusqu'au jour où nos barrages craquent. Et nous nous retrouvons en train de faire subir à nos proches un comportement que nous détestons."

Il nous recommande d'accueillir le présent. Il est vrai que dans la vie, la frustration générée par le décalage entre réalité et envies peut être grande. Elle l'est d'autant plus lorsque l'on parle de nos envies d'éducateur, de parent car une bonne part de ce rôle n'est pas forgée par notre propre volonté mais par les interactions avec un être qui a sa propre personnalité et qui par son jeune âge peut nous sembler être une véritable énigme par moments.

Or, c'est vrai, il faut l'avouer ce décalage peut souvent être épuisant. Il est couteux en énergie, en bien-être, en tranquilité. Combien de fois on se déteste car on n'a pas eu le mot, le geste adéquat, combien de fois on s'en veut de ne pas avoir su gérer une situation, combien de fois on se demande quel impact cela aura sur la relation à l'autre, quel impact cela aura sur l'autre ?

L'auteur propose une communication en plusieurs étapes, en cas de conflit avec son enfant au moment de lui donner un ordre :

1- "je me donne un temps d'accueil". S'écouter, écouter ses sentiments avec toute la violence que cela peut impliquer, le poids de la frustration aidant.

2- "quel choix surgit à partir de mon écoute ?" Se demander s'il vaut mieux mettre de l'ordre dans ses idées avant de parler ou si on est alors capable de s'exprimer tout de suite avec clarté.

3-"est-ce que j'arrive à prendre la responsabilité de mon exigence ?" Se demander si l'enjeu du conflit est clair, notre exigence vis à vis de notre enfant est-elle objective ou est-on aveuglé par notre propre frustration ?

4-"comment est-ce que je la formule ?" Il conseille de formuler son exigence sous forme d'ordre net, sans conpromis mais en mettant en avant notre vulnérabilité et en essayant de communiquer le sens de son ordre. Par exemple si on est fatigué, le formuler, expliquer pourquoi on donne cet ordre en terme de besoins. En revanche, ne surtout pas menacer, car cela reviendrait à affaiblir l'ordre que l'on donne.

5- "quel va être l'accompagnement qui va suivre ?" L'auteur encourage à demander plus tard comme tout cela a été vécu par son enfant, s'il a bien compris et ce qu'il a ressenti.

Evidemment, il ne s'agit pas d'une recette à appliquer telle quelle, mais je trouve la démarche intéressante à réfléchir. Personnellement, je trouve très bénéfique de prendre le temps de ressentir les choses avant d'agir, de faire la part des choses entre nos propres frustrations, et les exigences légitimes que l'on peut avoir vis à vis des autres. C'est un exercice au combien difficile mais si prometteur !

Alors forcément, ce type de résolution de conflits en 5 étapes ça peut être en totale contradiction avec le fait de moins se prendre la tête. Toujours réfléchir à ce qu'on fait ça peut rapidement donner la migraine et donc être prise de tête. Mais le lâcher prise réside peut-être justement dans l'idée de laisser derrière soi ses frustrations pour communiquer calmement et en prenant le temps de réagir, de répondre avec recul et reflexion. Comme je le disais plus haut, moins se prendre la tête ça ne signifie pas transiger sur ses exigences, ça ne signife pas moins réfléchir, c'est peut être seulement réfléchir avec un peu plus d'intelligence pour une économie d'énergie mentale ...

Ceci était ma contribution au blog collectif des vendredis intellos.

Comme partout dans le monde ...

En cet amer mois de septembre qui débute, je dois à la fois affronter une nouvelle rentrée avec les enfants des autres et me séparer 4 jours par semaine, 9 à 10h durant, de ma mini capuchon adorée. C'est dur, je dois bien l'admettre.

Alors pourquoi est-ce si dur ? Parce qu'elle me manque, parce que la douceur de nos journées ensemble me manquent terriblement, parce que j'ai du mal à me dire que quelqu'un d'autre que moi va prendre soin d'elle toute la journée. Je me retrouve à extrapoler les pires scénarios sur sa nounou, ses journées ... j'ai la trouille quoi. Puis, j'ai peur de ce qu'elle ressent, est-elle malheureuse ? Croit-elle que je l'ai abandonnée ? Quelle idée se fait-elle de la situation ? Comment perçoit-elle sa nounou ? Que ressent-elle de ma douleur très mal masquée par une maman hyper sensible ?

Je n'aurai jamais la réponse à toutes ces questions. Je ne peux me faire qu'une idée à travers les dires de la nounou, les réactions de ma fille, son attitude. En attendant, j'essaye au maximum de profiter de ma fille, quand je suis avec elle. J'avoue savourer d'une autre façon ces moments. Parce qu'ils sont plus rares, ils sont intenses en amour et démonstrations d'affection. Chaque soir, nous nous retrouvons, avec un sourire de 3 km et du soleil dans le coeur. On se caline et on se regarde droit dans les yeux en souriant comme pour se dire "waouh, enfin on se retrouve !" Je profite de chaque moments d'allaitement, et des franches rigolades qu'on se paye toutes les deux.

Cela me fait penser à une lecture, dans le livre Bébés du monde de Béatrice Fontanel et Claire d'Harcourt dont j'ai déjà parlé la semaine dernière. Il y est écrit, dans un paragraphe intitulé géographie des baisers, "En Afrique, le giron maternel qui nourrit le bébé est aussi le meilleur moyen de le consoler ou de le câliner. tétine, jouet ou doudou : la poitrine de la mère joue tous les rôles. Regards et baisers ne semblent pas aussi démonstratifs qu'en Europe, où les mères sont frustrées d'être séparées de leur bébé pendant la journée." On nous apprend que cette pudeur est surtout effective en publique. Puis "en Afrique on embrasse souvent le tout petit sur ou dans la bouche- ce baiser "amoureux" n'existe pas entre adultes-, on le chatouille, le mordille, on le tapote pour jouer ou le calmer. Caresses et baisers sur le sexe, frottement des ailes du nez : chez les Inuit l'enfant est cajolé, senti, inspiré. En Mongolie, le bébé est reniflé en guise de baiser. Dans la forêt amazonienne, la mère kayapo serre son bébé, lui caresse les cheveux, applique sa bouche ouverte contre sa peau en muet embrassement." On peut lire que le plus souvent les adultes ne s'embrassent pas entre eux, seuls les bébés sont embrassés.

Comme il est toujours exaltant de constater que de par le monde il existe un milliard de façons de faire les choses. Il est aussi fascinant d'y trouver une jolie forme d'universalité. Ici la tendresse et l'affection que tout l'entourage d'un bébé éprouve pour lui sont quasi universelles, seules les manifestations de cette affection divergent. 

Pour ma part, en mère européenne frustrée que je suis, je submerge ma fille de papouilles de chatouilles, de massages. Le tout agrémenté d'un peu de cododo ... inhérent à l'allaitement, j'ai l'impression. Tout ça, comme pour mieux m'assurer qu'elle a bien compris le message. A savoir, que je l'aime et comme partout dans le monde, je considère mon bébé comme un précieux joyau à cajoler.

 

Ceci était ma contribution au blog collectif des vendredis intellos, bien modeste cette semaine pour cause de grillage de neurones depuis ma reprise du travail !