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Quand tout le monde veut que j'arrête l'allaitement

Mini capuchon ne fait pas ses nuits, ou pour être plus exacte elle ne fait plus ses nuits. En effet, elle les a faites entre ses 6 semaines et ses 4 mois et depuis c'est fini ! C'est pas la peine d'insister c'est comme ça. On aura beau l'implorer, essayer de la raisonner, elle se réveillera minimum 2 fois dans la nuit, 4 fois quand quand elle angoisse pour de sombres raisons telles que la reprise du travail de sa maman ...

Alors, si depuis le début, je fais preuve de bonne volonté et prends mon mal en patience, j'avoue que depuis quelques semaines, je suis au bord du craquage. En effet, gérer le travail à temps plein avec des liliputiens absolument pas tendres (voire carrément durs ...) en même temps que des nuits hachées (et si tu as bien suivi, encore plus hâchées depuis que je travaille :D) c'est juste devenu inhumain. Si on ajoute à cela, que comme la majorité des mères, j'enchaine travail, et gestion de mini capuchon en quasi non stop, que dès que j'ai un peu de temps libre je dois le consacrer à la préparation de mes cours, tu obtiens un savoureux mélange d'hystéro prête à tout pour une heure de tranquilité ! A tout ! Mes seules soupaps et moments pour moi se réduisant à mes petits instants bloguesques volés à droite à gauche, à mes rendez-vous hebdomadaires avec madame la psy qui fait la tronche et les quelques instants entre copines qui restent hyper rares.

Quel rapport avec l'allaitement ? J'y viens. Il y a quelques jours, j'ai été arrêtée par mon médecin qui m'a prévenue que je ne tiendrais pas le coup si je continuais ainsi et qu'il fallait que ça change. Ok, donc concrètement que dois-je faire ? Mon médecin prend un ton péremptoire : "Vous devez arrêter l'allaitement ! Votre fille est trop grande et vous êtes vraiment une bonne poire." Ok, ok. Donc ma fille de 11 mois est trop grande pour prendre mon lait, je note. Ensuite, je suis une bonne quoi ? Une bonne poire, ok merci de l'info. Et je dois donc ne plus me laisser manipuler par mon enfant.

Je rentre à la maison et j'informe barbe de 4 jours que nous sommes de bonnes poires en puissance et que mini capuchon derrière son sourire enjoleur cache un hideux stratagème visant à nous faire faiblir la nuit, pour venir la caliner quand elle s'éveille !!! Quel culot ! Je l'informe aussi que c'est de notre faute puisque nous avons continué l'allaitement bien trop longtemps. Je lui dis "va chercher le fouet, qu'on s'auto-flagelle un peu !"

Quelques jours plus tard, je parle de nos déconvenues à ma psy (oui je vois une psy, cherche pas je suis un peu tarée, ou j'essaye de vaincre de vieux démons ... au choix). Je connaissais sa position sur l'allaitement, donc c'est presque la peur au ventre que je lui avoue à demi-mots que je ne l'ai pas écoutée et que j'allaite toujours ma fille. En bonne psy qui se respecte, elle me demande pourquoi j'ai peur qu'elle se fâche, je lui rappelle qu'elle pensait que ça rendait la séparation plus difficile. Et elle me répond que c'est ce que semble penser ma fille aussi ... un ange passe ... je réfléchis à cette phrase. J'y réfléchis encore. Est-ce de ma faute donc si ma fille se réveille la nuit ? Est-ce que l'allaitement rend la séparation plus dure ? Je n'ai pas fini de me poser des questions.

Conclusion : je n'en veux pas à mon médecin qui m'a gentiment arrêtée pour que je puisse ... DORMIR. Mais je n'adhère pas à sa vision des choses concernant le rapport parents/bébés. Je ne me sens pas manipulée par ma fille et surtout je n'ai pas envie d'instaurer des rapports de force stériles avec elle. Mais je sais par contre, que je ne pourrai pas compter sur ce doc à l'avenir, que dans sa vision des choses si je suis fatiguée c'est de MA faute.

Concernant l'allaitement, je ne pense pas que ma fille soit trop grande pour recevoir mon lait. Je n'ai pas l'impression non plus que l'allaitement rende la séparation plus dure. Je pense en revanche qu'il a un rôle important dans mes rapports avec ma fille. Si elle ne réclame pas la tétée en mon absence, dès que je suis là elle le fait souvent. Nous sommes très fusionnelles toutes les deux, barbe de 4 jours dit de nous que nous sommes collées. Est-ce de mon fait ? Très certainement, mais un peu du sien à elle aussi. Une relation ça se crée à deux, même avec un bébé. Mais surtout, tant qu'elle est sociable et heureuse de vivre par ailleurs, je ne m'inquièterai pas. Pour l'instant, elle semble bien se porter chez sa nounou, elle adore le petit garçon qui est avec elle, elle mange bien ses purées. Je n'ai donc pas l'impression de l'avoir traumatisée ! Les nuits posent problème en revanche, mais nous ne saurons jamais quelle part l'allaitement a là-dedans. Qui sont ces gens pour énoncer comme une évidence que tous les problèmes viennent de là ?! Comme me l'ont dit d'autres mamans : arrêter l'allaitement ne garantira pas de longues nuits. L'allaitement n'empêche pas non plus l'intervention du père. Quand je ne suis pas là, barbe de 4 jours sait très bien s'occuper de notre fille, la coucher, et la faire dormir ... et il n'a pas de sein. Alors certes, la nuit elle réclame toujours la tétée. Mais la solution nous la chercherons ailleurs que dans l'arrêt de l'allaitement. Par exemple,, dans des méthodes comme celle de Pantley, qui a pris pour parti de ne jamais laisser pleurer bébé.

Et vous, êtes-vous aussi fautifs pour les mauvaises nuits de vos enfants, pour la faim dans le monde et l'existence de miss France ?!

 

Frustration éducative

Depuis plusieurs semaines, je participe aux vendredis intellos. J'y évoque mes lectures et des courants de pensées qui me sont chers, en particulier depuis que je suis devenue maman. J'y raconte mes certitudes, mes positions mais aussi mes doutes, mes craintes à ne pas réussir à faire ce que je voudrais faire.

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Mais, aujourd'hui, je l'avoue, j'en ai gros sur la patate. En effet, si pour l'instant j'arrive à bien vivre ma maternité à travers les principes de communication épanouie ou non violente, à rester profondément à l'écoute de mon enfant (j'essaye en tout cas !) pour permettre son autonomie. J'avoue que j'éprouve des difficultés à pratiquer tout cela dans mon travail.

Je passe mes journées avec des enfants, j'essaye tant bien que mal de les instruire, et bien souvent je me retrouve à jouer un rôle d'éducatrice voire de psy. J'aimerais pouvoir rendre mes élèves autonomes, leur donner confiance en eux, leur donner le goût d'apprendre d'une manière simple, efficace et pourquoi pas mettre en place du Montessori avec eux ! Seulement voila, j'ai à peine été formée pour ça, pas formée non plus pour aider les élèves en grande difficulté, ou pour aider des élèves au manque de confiance en eux quasi abyssale. Je fais ce que je peux avec ce que j'ai, c'est à dire pas grand chose, étant donné le peu de moyens que nous avons. C'est une chose d'essayer d'exercer la communication épanouie et être à l'écoute de ses enfants, s'en est une autre de le mettre en place avec un groupe d'enfants supérieur à 20, dans un cadre institutionnel. Et quand je n'y arrive pas, j'ai l'impression de trahir mes convictions, de trahir mes besoins et les leurs.

Alors j'avoue parfois, je suis découragée, parfois je suis frustrée et parfois, oui parfois j'aime mon métier mais bon sang, que c'est dur !

Au bord de la rupture

Non, barbe de 4 jours et moi-même ne nous quittons pas, a priori on est partis pour partager encore un bon bout de chemin ensemble ! Non, la personne avec qui j'ai envie de rompre en ce moment, c'est l'assistante maternelle de ma fille ...

 

Cette assistante maternelle, globalement est tout à fait compétente : elle cuisine des petits pots maisons, fait participer les enfants à des activités encadrées par des éducatrices, a un appartement sécurisé et un sol immaculé si propre qu'on pourrait manger dessus ! Elle est, de plus, très carrée en ce qui concerne les tâches administratives, ce qui est tout à fait rassurant. Mais, car il y a un mais, on ne partage visiblement pas les mêmes valeurs et nous avons surtout un mal de chien à communiquer.

En effet, nos conversations ressemblent souvent à des dialogues de sourds. A la phrase "on va bientôt voir le pédiatre, il nous dira s'il faut changer son régime", elle peut répondre, très sérieusement "Elle ne fait pas un régime, quand même ?"  Le décalage est infime, mais suffisant pour nous éloigner de quelques centimètres à chaque fois.

Par ailleurs, elle a souvent le "bon" mot pour me hérisser le poil en ce qui concerne mini capuchon. En effet, mon bébé très tonique, vif et riant que je connais, devient dans la bouche de cette femme un bébé qui n'écoute rien, qui regarde ailleurs, qui ne peut pas rester en place ...

Nous avons aussi droit à quelques directives d'ordre éducatif, à savoir que nous devions arrêter de rester près de notre enfant, de nous éloigner de la pièce où elle joue pour qu'elle arrête de réclamer les bras ou de râler quand elle se retrouve seule dans une pièce. Premièrement, je ne vois pas trop ce que cela pourrait nous apporter d'un point de vue sécuritaire. Sachant que je ne me vois certainement pas laisser ma fille seule dans une pièce pour l'instant. Même si des parents le font, nous on ne peut pas trop se le permettre étant donné le nombre de dangers qui existent dans notre appartement tout riquiqui et donc aménagé à la "on fait c'qu'on peut !" Deuxièmement, si j'ai envie de materner ma fille tant qu'elle est bébé, je le ferai, peu importe qu'elle râle chez son assistante maternelle parce qu'elle veut qu'elle reste près d'elle. C'est son boulot ! Puis je ne sais pas, j'en demande peut-être un peu trop mais je croyais que c'était à l'assistante maternelle de s'adapter à l'éducation du bébé et non le contraire. Je sais qu'à l'école, on exige des parents un cadre un minimum similaire pour que la socialisation se fasse bien, mais on n'en est pas là, si ? Là avant de s'occuper de l'intégration de ma fille dans la haute société, il faudrait s'occuper de son bien-être de bébé.

Enfin, pour terminer et non des moindres, je ne supporte plus trop ses petits mots du type "elle fait un caprice" lorsqu'elle chouine à mon arrivée pour que je la prenne vite dans mes bras. Oui, bizarrement elle chouine car elle est pressée d'avoir un contact physique avec moi après 10 h d'absence, oui étrangement j'ai furieusement envie de combler cette envie réciproque, et oui aussi incroyable que cela puisse paraître, elle s'arrête aussi sec de chouiner et je n'appelle pas ça un caprice.

Bref, nous ne sommes pas du tout sur la même longueur d'ondes. Avec barbe de 4 jours nous hésitons à rompre. Comme dans un vieux couple en perdition on éprouve cette ambivalence face à cette question "devons-nous la quitter ?" Après tout, comme on dit on sait ce qu'on perd mais pas ce qu'on gagne. En effet, cette assistante a malgré tout les qualités premières requises à savoir un esprit carré et professionnel en terme de sécurité et d'hygiène, ça reste LE plus important s'il faut choisir une seule chose. Je lui demande au minimum de maintenir ma fille en vie dans un environnement sain et c'est ce qu'elle fait. Mais devons-nous nous contenter du minimum par crainte de ne plus rien avoir ? Là est la question. Après je suis réaliste, il y a peu de chances que l'on trouve l'assistante maternelle qui acceptera les couches lavables (oui parce que ça aussi elle ne veut plus ...) et qui partagera nos idées tout en étant capable d'accueillir notre enfant dans les meilleures conditions.

C'est là que malgré tout, j'entrevois les limites de mon épanouissement dans la reprise du travail. Par certains aspects, je suis contente d'avoir repris, mais lorsque je me retrouve face à cette situation, je me dis que très franchement, je ne dirais pas non à un congé parental. Je le prendrai certainement pour bébé n°2, élever mes tout petits, ça me botte. En attendant, je dois prendre mon mal en patience et continuer à m'interroger.

illustration Pénélope Jolicoeur

 

Ma plus belle addiction

J'ai toujours eu une légère tendance addictive. Je suis une droguée des voyages, des sucreries (ceci expliquant cela), de la cigarette (en mode pause depuis plus d'un an ...), de mes chats, de barbe de 4 jours ... C'est comme ça, sans mes addictions, j'ère tel un zombie en perdition. Et encore, je n'ai pas parlé du vin ... je tiens un minimum à ma réputation.

Alors, forcément, depuis presque 9 mois, j'ai une addiction qui surpasse toutes les autres, qui transcende tout le reste de ma vie, à savoir mini capuchon.

Mini capuchon, tu es ma drogue, ma came. Je suis accro à ton regard de coquine dès le réveil, à ton sourire extatique dès que tu me vois, à tes monologues syllabiques, ou encore à ceux digne d'une imitation de Donald énervé. Je ne pourrais plus me passer de tes petits bras boudinés qui m'enlassent quand on se caline, de tes exclamations dès que tu vois un des félins de la maison. Je me shoote à ton rire de petite fille dès que ton père te fait une blague, à tes envies de prendre mon menton pour un anneau de dentition. J'ai besoin de ma dose d'allaitement quand tes petits doigts emmêlent mes cheveux, que tes yeux roulent de plaisir. Il me faut sniffer l'odeur de tes cheveux dès que je te bisoute, et celle de tes petites joues potelées qui sentent la purée ou le lait.

C'est pourquoi, tu comprendras qu'il soit si difficile à ta maman de te laisser, aujourd'hui, chez ta nouvelle nounou. Tu comprendras que même au bout de seulement une heure, ta maman revienne les yeux bouffis, mouillés et rougis. Tu comprendras qu'elle te tende désespérément les bras et qu'elle ne te lâche plus d'une semelle le reste de la journée. En effet, ta maman aura alors besoin de reprendre sa dose, même si elle sait qu'un jour ou l'autre il lui faudra se sevrer de son addiction ... à toi.